Immagine di Afif Ramdhasuma 

Come terapista matrimoniale e familiare da oltre 40 anni, ho visto molte coppie. E ancora e ancora, la fine dei matrimoni e delle relazioni in generale non è per soldi, figli o salute, ma per stili di comunicazione scadenti. A scuola oa casa non ci è stato insegnato come comunicare, quindi ricorriamo a uno stile a ruota libera e inconsapevole, ignari delle conseguenze di come il nostro messaggio viene ricevuto.

Ecco quattro assassini di relazioni di amore, connessione, apertura e intimità e suggerimenti su come interromperli al passo.

Il primo assassino di relazioni

Noi "tu" l'altra persona.

Ciò significa che diciamo all'altra persona di se stessa: cosa dovrebbe fare, come dovrebbe essere e com'era, tutto con il pretesto di essere d'aiuto. Quando "tu" un'altra persona siamo fuori dal nostro cortile. Diamo consigli non richiesti e facciamo osservazioni negative. La colpa è della nostra reazione istintiva, che ricorre al sarcasmo e alle critiche, prende in giro, attacca e punta il dito. E il risultato è che se non siamo pronti o non vogliamo un feedback, questo ispira immediatamente un atteggiamento difensivo e cade nel vuoto.  

Queste strategie "tu-ing" sono garantite per creare separazione e alienazione. Il destinatario si sente ferito, incompreso e arrabbiato. Non ne consegue alcuna comunicazione costruttiva e il ricevente si isola dal dolore e dall'insulto.

La cosa importante da ricordare è "parlare di te stesso".

Questo è il nostro vero dominio. Il nostro compito è condividere ciò che sentiamo, pensiamo, vogliamo e di cui abbiamo bisogno. In questo modo porta vicinanza, poiché riveliamo informazioni su noi stessi. Può essere spaventoso e richiede sicuramente un po' di pratica per capire cosa sta realmente accadendo dentro. Siamo diventati così abituati a essere negli affari degli altri. Ma non è troppo difficile se ci fermiamo per un minuto quando stiamo per "te" qualcuno. In quel momento dobbiamo chiederci "Per cosa è vero me sull'argomento specifico in questione?"

Ad esempio, invece di dire "Sei in ritardo. Ovviamente non apprezzi il mio tempo". Dì "Ero preoccupato quando non sei arrivato alle 5:00, soprattutto perché abbiamo concordato di mandare messaggi o chiamare quando siamo trattenuti. Gradirei se lo facessi in futuro, quindi non mi sento così ansioso.”

Il secondo killer delle relazioni

Generalizziamo eccessivamente, rievocando il passato e vivendo nel futuro invece di attenersi all'argomento specifico in questione e affrontare il presente.

L'eccessiva generalizzazione può assumere la forma di conclusioni radicali, astrazioni ed etichette e l'uso di parole come "sempre" e "mai". La tendenza a introdurre altri argomenti a malapena correlati all'argomento in questione e non lasciare andare le situazioni non risolve il problema in questione.

Raggruppare gli argomenti crea confusione e rende difficile capire cosa sta realmente accadendo e di cosa si tratta veramente. Il ricorso a vaghe generalità e molteplici argomenti crea sopraffazione in tutte le parti interessate. La generalizzazione eccessiva uccide la comunicazione chiara e non risolverà la situazione attuale.

È importante ricordare di rimanere specifici e concreti.

Questo è ciò che facciamo con la musica, l'architettura, l'ingegneria, la cucina, la matematica, la fisica ei computer; e cosa dobbiamo fare quando comunichiamo. Quando rimaniamo specifici, gli altri possono capire cosa stiamo dicendo: l'argomento, la richiesta, i motivi. Significa che dobbiamo affrontare un argomento alla volta. Rimanere concentrati su un argomento porta pace poiché possiamo capire la posizione degli altri e iniziare a trovare un terreno comune da quello spazio.

Piuttosto che dire: "Mi metti sempre in imbarazzo davanti ai tuoi amici. Prendi in giro la mia cucina, sminuisci la mia conoscenza del calcio e mi tratti come se fossi la domestica". Dì "Mi sono sentito ferito e umiliato alla festa ieri sera. Ho passato molto tempo a creare un ambiente piacevole in cui tutti potessero guardare la partita e mi piacerebbe essere apprezzato per i miei sforzi".

Il killer della terza relazione

Non parliamo e prendiamoci cura di noi stessi, principalmente a causa del sentirsi male con noi stessi e/o della paura che l'altra persona possa avere una reazione emotiva.

Seppelliamo ciò che è vero per noi e ci sacrifichiamo nel processo. Diventiamo vittime inconsapevoli della nostra stessa incapacità di difendere noi stessi e/o dichiarare i nostri bisogni.

È importante parlare in modo amorevole ed efficace di ciò che è vero per te.

Si basa sulla premessa che siamo entrambi uguali e abbiamo il diritto di avere i nostri desideri, bisogni e opinioni rispettati e presi in considerazione. A tal fine dobbiamo attenerci alle regole di comunicazione di Attitude Reconstruction:

1. parla di te stesso;
2. rimanere specifico;
3. concentrarsi sulla gentilezza; E
4. ascolta il 50% delle volte. Gestisci i problemi quando si presentano o subito dopo.

Accumulare le tue verità non dette può diventare cronico e alla fine distruggerà la tua immagine di te stesso o sfocerà in una rabbia interiorizzata che alla fine esploderà e porterà a scontri spiacevoli. In entrambi i casi, i tuoi bisogni non saranno mai soddisfatti, la tua salute fisica e mentale ne risentirà e la relazione sarà probabilmente distrutta.

Se non riesci a immaginarti mentre raccogli il coraggio di parlare, potresti soffrire di una bassa autostima. Lavora per costruire la tua autostima e sappi che se non ti prendi cura di te stesso, è difficile per te e anche per chi ti circonda. Se hai bisogno di ulteriore aiuto, considera la possibilità di consultare un professionista della salute mentale.

Il quarto assassino

Quello che chiamo "egoismo" è uno dei quattro atteggiamenti fondamentali associati alla rabbia. Essere egoista, narcisista o testardo indica che ritieni che i tuoi bisogni e le tue opinioni siano più importanti degli altri. Trova un modo per incanalare fisicamente la tua rabbia in modo costruttivo. In privato, picchia un cuscino, calpesta, urla parole senza senso o colpisci vecchi elenchi telefonici con un tubo flessibile di plastica finché non sei esausto.

Prova a ripetere più e più volte a te stesso, " I tuoi punti di vista e le tue esigenze sono importanti quanto i miei" o "Come posso aiutare?" Oppure metti del nastro adesivo (immaginario) sulle labbra e inizia ad ascoltare, capire e riconoscere la posizione dell'altra persona. Lavora insieme per trovare soluzioni.

Oppure esercitati consapevolmente ad abbandonare i tuoi desideri per ciò che è meglio per l'altra persona. Fallo senza tenere il punteggio o tirare fuori le tue concessioni in un secondo momento e scoprirai che il tuo cuore si espande con amore. 

Le relazioni sono un duro lavoro. Una comunicazione chiara non è qualcosa che probabilmente abbiamo imparato dai nostri genitori o coetanei. Pratica queste semplici abilità e diventa un comunicatore e partner amorevole.

© 2023 di Jude Bijou, MA, MFT
Tutti i diritti riservati.

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Ricostruzione dell'atteggiamento

Ricostruzione dell'atteggiamento: un progetto per costruire una vita miglioree
da Jude Bijou, MA, MFT

Con strumenti pratici ed esempi di vita reale, questo libro può aiutarti a smettere di accontentarti di tristezza, rabbia e paura e infondere nella tua vita gioia, amore e pace. Il progetto completo di Jude Bijou ti insegnerà a: ? affrontare i consigli non richiesti dei familiari, curare l'indecisione con il proprio intuito, affrontare la paura esprimendola fisicamente, creare vicinanza parlando e ascoltando veramente, migliorare la propria vita sociale, aumentare il morale del personale in soli cinque minuti al giorno, gestire il sarcasmo visualizzandolo volare, ritagliarti più tempo per te stesso chiarendo le tue priorità, chiedere un aumento e ottenerlo, smettere di litigare con due semplici passaggi, curare i capricci dei bambini in modo costruttivo. Puoi integrare l'Attitude Reconstruction nella tua routine quotidiana, indipendentemente dal tuo percorso spirituale, dal tuo background culturale, dall'età o dall'istruzione.

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L'autore

Jude Bijou è una terapeuta specializzata in matrimonio e famiglia (MFT), educatrice a Santa Barbara, in California, e autrice di Atteggiamento Ricostruzione: un progetto per la costruzione di una vita migliore.

Nel 1982, Jude ha avviato una pratica di psicoterapia privata e ha iniziato a lavorare con individui, coppie e gruppi. Ha anche iniziato a insegnare corsi di comunicazione attraverso l'educazione degli adulti del Santa Barbara City College.

Visita il suo sito Web all'indirizzo AttitudeReconstruction.com/