Le migliori coppie hanno qualche strategia segreta per stare attenti e non assumersi l'un l'altro per scontato?

Uno psicologo ha scritto che dovremmo cercare di essere sensibili ai piccoli cambiamenti in noi stessi come ci viene insegnato a stare con le nostre macchine, e come sensibili ai piccoli segnali degli altri come una madre è per il suo bambino.

La ricerca di John Gottman con centinaia di coppie nel suo laboratorio ha dimostrato che i partner che, quando una richiesta è fatta per attirare attenzione, si rivolgono l'un l'altro - piuttosto che ignorare l'offerta o rivolgersi alla propria compagna - sono molto più propensi a stare insieme. La richiesta di attenzione può essere minima quanto un tocco sul braccio o un commento mentre si legge il giornale. Prestare attenzione ogni volta che il tuo partner ti raggiunge in un modo minuscolo, anche se devi dire "Non è un buon momento", mostra cortesia e attenzione, e ti mantiene entrambi in armonia con le vite degli altri.

L'attenzione diventa più facile con gli anni?

Potresti pensare che questo tipo di attenzione diventerebbe più semplice e naturale con il passare degli anni. Non così. In effetti, è stata scoperta una correlazione inaspettata tra quanto tempo le coppie erano state sposate e l'accuratezza empatica - quanto correttamente sono in grado di valutare gli stati mentali ed emotivi dei loro partner su base giornaliera. Le coppie sposate in un tempo più breve (la media nel gruppo studiato era di circa quindici anni di matrimonio) tendevano ad essere più accurate nelle loro valutazioni. Meno tempo hai conosciuto l'un l'altro, più attentamente ti concentri sui problemi che stai discutendo. Nel corso di molti anni di matrimonio, i ricercatori hanno concluso che "le coppie diventano meno motivate a risolvere le controversie, le loro teorie relazionali si ossificano e sono più propensi a presumere di sapere cosa pensano i loro partner". Quindi prestano meno attenzione, non lavorano con cognizione e non riescono a rilevare gli indizi relativi agli stati mentali dei loro partner.

Lo psichiatra Arnold M. Ludwig scrive che sua moglie afferma di conoscerlo meglio di quanto lui stesso conosca, il che lo tormenta dal momento che dovrebbe essere in grado di conoscersi meglio. Dopotutto, solo lui conosce i suoi pensieri più intimi. Il fatto è che i nostri compagni ci giudicano con le nostre azioni e quindi ci trovano più prevedibili di quanto ci aspettiamo. Non importa quanto pensiamo che stiamo facendo, i nostri compagni di vita vedono i modelli di come agiamo e iniziamo a vedere quelle azioni come tratti di disposizione, come chi siamo. La moglie di Ludwig ha il vantaggio di essere un osservatore in modo che lei, come tutti i coniugi vigili, possa comportarsi come uno sperimentatore. Quindi può essere accurato che lei lo conosca meglio. Tuttavia, aspettarsi che il tuo amico legga sempre la tua mente o che lo faccia in qualsiasi momento particolare ti lascerebbe frustrato il più delle volte. Né è normalmente utile sottolineare che conosci il tuo amante meglio di lui stesso - anche se sei sicuro di farlo. Molte persone amano credere che possono ancora sorprenderci. E, in realtà, possiamo ancora essere sorpresi da ciò che il nostro compagno fa o pensa, quindi è meglio restare aperti a tale possibilità.

Le buone relazioni prendono pazienza e tolleranza

Uno dei più antichi aforismi è che una buona relazione richiede molto lavoro. Ma non penso che il lavoro sia la parola giusta. Le relazioni richiedono pazienza e tolleranza, che diventano abitudini, e prestano attenzione, che è uno sforzo. Un cartone del New Yorker mostra un marito che guarda la TV, e dall'altra parte della stanza sua moglie sta parlando con un amico sul divano: "Frank e io lavoravamo al nostro matrimonio, ora siamo in pensione".

Ritirare mentalmente non è un'opzione se vuoi continuare a entrare nel flusso insieme. Ellen J. Langer, psicologa e autrice di Mindfulness, parla di quanto sia importante fare lo sforzo di notare. "Quando l'obiettivo della nostra attenzione varia, è facile e naturale concentrarsi e notare i dettagli e le differenze Quando ci si abitua a qualcosa, è molto più difficile concentrarsi su di esso e vederlo con occhi nuovi. il nuovo nel vecchio. "

L'opposto del flusso e l'essere presenti nel momento sono distrazione e assenza di mente. Conducendo al periodo più basso del mio matrimonio, una volta ho fatto un elenco completo di dove è stato speso il mio tempo. Mi ha mostrato le mie priorità, se fossero stati obiettivi coscienti o meno. Il tempo delle coppie era in fondo.

Ci sono state occasioni nel lungo matrimonio di Barbara Greenspon quando ha dovuto gridare, letteralmente, per prestare maggiore attenzione ai suoi bisogni. Quando lo fece, Tom disse: "Allora litigavamo e discutevamo su di esso, e dovevo pensare a quello che Barbara mi stava chiedendo: a un certo punto sono andato in terapia a riguardo". Il loro matrimonio alla fine si è sviluppato in uno meravigliosamente gratificante.

Prestare attenzione all'altro

Anche nelle coppie che amano appassionatamente, non è sempre facile concentrarsi su ciò che sta accadendo emotivamente in questo momento. "La decisione di prestare attenzione a qualcuno è il primo atto di autolimitazione, il primo sacrificio, il primo dono che facciamo in nome dell'amore", scrive Sam Keen. Ecco perché è stato così doloroso - e così convincente! - quando i ricercatori della Scuola di Medicina dell'Università dell'Indiana hanno riportato di recente ciò che tante donne sospettano da tempo, molti uomini ascoltano solo "mezzo cervello".

I radiologi avevano venti uomini e venti donne, tutti sani, ascoltano un romanzo di John Grisham su nastro, mentre la risonanza magnetica funzionale (fMRI) misurava i cambiamenti ad alta velocità nel flusso sanguigno neurale. Nella maggior parte degli uomini, solo la parte sinistra era illuminata, la metà del cervello pensava di essere la più responsabile dell'attività verbale e logica. Nessuno scienziato credibile sta affermando di conoscere tutte le implicazioni di questo, sebbene sia facile ipotizzare che forse le donne ascoltino con più della loro mente. Per essere onesti, quindi, se un maschio dice: "Stavo ascoltando, caro, ma non ho ottenuto quel po '", potrebbe dire la verità. Aiutalo - e te stesso - chiarendo cosa intendevi.

Anche se ti manca uno spunto emotivo in questo momento, c'è sempre il senno di poi. Guarda indietro - insieme - per capire cosa è successo tra te per non fare ripetutamente gli stessi errori. Le coppie attente non devono neanche commettere gli errori dei genitori. Come spiega Bob, "Ciò che faceva impazzire i miei genitori erano sempre le stesse cose: mia madre sapeva quale pulsante spingere che avrebbe fatto incazzare mio padre, e mio padre sapeva quale pulsante premere per far incazzare mia madre. Usandoli, Jeanette e io abbiamo riflettuto molto su come la gente che ci circonda si è comportata, e ci sforziamo di non fare quelle cose ".

GRAZIE PER ESSERE TE

Dieci cose che mi piacciono su Martha. Uno: i suoi piedi non sono palmati ... Ok, allora ricomincia. Martha, mia cara, tu sei: 1. genere; 2. generoso; 3. amorevole; 4. intelligente; 5. onesto; 6. sensibile; 7. compassionevole; 8. (Sono rimasto bloccato lì alle otto per qualche secondo) bellissimo; 9. entusiasta; 10. laborioso. Là. Ho finito il mio incarico. Avrei un'intera settimana per cominciare. - John Dufresne, Love Warps the Mind un po '

Che cosa hai notato che vale la pena apprezzare nel tuo partner? Un agente di New York in una relazione da due anni ha ironicamente condiviso con me il commento più "romantico" del suo fidanzato: "Non mi dai mai sui nervi". Cercò di fare il commento bizzarro nello spirito con cui veniva offerto.

Stephen ha parlato in uno spirito simile l'altro giorno, quando ha descritto quello che pensa che il mio figlio più piccolo vorrebbe in un compagno: "Quello che Kevin vuole è una parte della scintilla che si ha.E 'una scintilla di setola dove ogni penna di porcospino si accende fine e ammiri la bellezza mentre ti stai bucando ". Invece di sentirmi offeso per il complimento ambivalente, mi è piaciuto - ecco qualcuno che è in grado di apprezzare le sfumature opposte della mia personalità.

Esprimere lode e gratitudine

Alcune persone hanno bisogno - e sono grato - dei commenti apprezzati dai loro coniugi più di altri. Ida, ad esempio, dice che quando lei e Sam sono tornati a casa dopo aver fatto una breve presentazione in una riunione, lui le ha detto: "Sai quanto hai parlato magnificamente? Sono orgoglioso di essere tuo marito". "Questo ti porta per sei mesi", dice Ida.

In alcune coppie soddisfatte, non devi fare nulla fuori dall'ordinario per essere elogiato. Kaitlin dice di suo marito Mark: "È qualcuno che dice, quando gli faccio un sandwich, 'Grazie mille!' Faccio il bucato e lui dice: "Non sei il più grande ?!" Mi ringrazia per tutto, lo sono sempre stato anche io, sono una di quelle mogli che sono sempre stato così grato per quello che ha fatto nel mondo, così potevo essere lì per i nostri figli. "Grazie - deve essere così difficile affrontare l'ora di punta ogni giorno." '

Margie loda suo marito Frank molto. "Farò i complimenti a Frank per il suo aspetto e il modo in cui fa cose che mi fanno sentire bene." Frank ammette che adora ascoltare tali riconoscimenti, anche se non pensa a distribuirli regolarmente come vorrebbe Margie. "Mi ci vuole uno sforzo attivo per lodare, non è che mi dia fastidio farlo, ma non è stato fatto per me in senso reale da bambino, quindi ho dovuto impararlo".

Mi ci è voluto un po 'di tempo per capire che a Stephen piace essere elogiato per ogni sforzo che fa per farmi piacere, persino per mettere in ordine le sue pile di carta legate al lavoro. Pensavo che se mi arrendevo e facevo storie ogni volta che faceva quello che doveva fare, diventava ancora più insaziabile e in qualche modo spendevo tutte le mie energie ringraziandolo. Ma tutti ci aspettiamo di essere trattati con maggiore cura in quelle aree in cui siamo più bisognosi. Considerando che non mi interessa se sono ringraziato quando cucino una cena gustosa, quello che mi piace è quando il mio partner si ferma quello che sta facendo e critica quello che ho scritto. Poi cerco di ricordare di essere opportunamente effusivo con la mia gratitudine. Quando qualcuno che ha bisogno di lodi ottiene per compiacere un partner, piuttosto che essere dato per scontato, è molto più probabile che si senta sicuro, amato e disposto a essere più generoso se stesso più spesso.

Esprimere apprezzamento in modi inaspettati

L'apprezzamento a volte si gioca in modi inaspettati, che ricorda una partita a scacchi giocata per posta. Un pomeriggio, mentre stavo leggendo un libro di un noto terapista sessuale, iniziai ad avere dubbi sull'eccellenza della mia relazione, finché non arrivai alla parte in cui l'autore ammetteva che a volte non era carino con sua moglie quando stanno facendo un'escursione e lei resta indietro. Ho pensato a come in questi momenti Stephen è sempre gentile e compassionevole nei miei confronti, uno scansafatiche nelle arti ricreative. L'ho rallentato drammaticamente e fatto deragliare intere escursioni prima del punto a metà strada con le mie lamentele educate in città. Sentii una sensazione di calore nei confronti di Stephen. Sono andato a dove stava scrivendo e gli ho baciato il collo e ha detto: "Ti amo". Rimase concentrato sul suo schermo.

Circa due ore dopo, è entrato nello studio in cui stavo lavorando al mio computer e ha chiesto: "A cosa serviva?" Gli dissi brevemente: "Sei così gentile con me, sei più gentile con me del ragazzo del libro che sto leggendo che pensa di essere un tipo così intelligente", e rise felice e se ne andò.

Il mattino dopo, quando lasciammo la casa per fare colazione, improvvisamente mi guardò negli occhi, mi baciò e disse: "1 ti amo".

Eh? Cosa ho fatto?

"Ieri, ero impegnato quando sei venuto da me, ma ti ho sentito."

Penso, però, che il tipo più gradito di apprezzamento - perché è inaspettato - potrebbe essere per qualche aspetto di noi stessi che gli altri meno amorevoli percepiscono come un difetto. Come scrisse Marcel Proust: "Non che la chiara percezione di certe debolezze in coloro che amiamo in qualche modo diminuisca il nostro affetto per loro, piuttosto quell'affetto ci fa trovare quelle debolezze affascinanti".

DIECI MODI PER AUMENTARE MINONTANZA

1. Pianificare il tempo l'uno per l'altro ogni giorno. Considera di non lavorare quando sei a casa insieme, o almeno nei fine settimana: spegni il computer, cambia deliberatamente gli ingranaggi mentali e stai insieme. Alcune ore focalizzate a settimana possono mantenerti davvero connesso. Una routine raccomandata è quella di passare un paio di minuti a parlare poco prima di separarsi ogni mattina, diventando consapevoli di quello che sta succedendo nella vita del tuo partner quel giorno.

2. Trascorri insieme tempo di qualità e quantità. Afferrare alcuni minuti qua e là potrebbe non mantenere il tuo legame forte quanto spendere lunghe lunghezze insieme. Attività come il tennis o il bridge, seguire una classe insieme o fare volontariato per lo stesso comitato possono avvicinarti.

3. Ognuno di voi si siede e scrive, nel modo più dettagliato possibile, in che modo il vostro partner ha trascorso l'intero giorno precedente, dal risveglio all'ora di andare a letto. Un simile esercizio è simile a quello che fanno gli artisti e gli scrittori per migliorare la loro capacità di migliorare la memoria e mettere a punto l'osservazione dei dettagli. Se questo è difficile per te la prima volta che lo provi, puoi prestare più attenzione focalizzata in seguito.

4. Sam Keen suggerisce in Amare ed essere amati che si paga la metacervizione a ciò che di solito ognuno di voi nota e in genere ignora. Cioè, parliamo se ognuno di voi si occupa maggiormente di cose, persone, idee, denaro, famiglia.

5. Vieni con ipotetiche domande sulla "prova della vita" l'una per l'altra. Separatamente, compila alcuni elementi di dati personali che, se il tuo compagno è stato rapito e tenuto in ostaggio, solo lui o lei lo saprebbe, dimostrando così la sua identità in modo soddisfacente. Ad esempio, che cosa ha chiamato la sua ex ragazza i suoi fluidi corporei? Dove sei andato al tuo primo appuntamento? Quale canzone ha cantato la sua sorellina per infastidirti quando hai visitato?

6. Almeno una volta alla settimana, ringraziare l'un l'altro per qualcosa. Potrebbe essere un piccolo esempio di premura di quel giorno (si offrì di farti uno spuntino), o potrebbe essere una gentilezza che si è esibito anni prima, come alzarsi molto prima del solito, senza un accenno di brontolio, a prendi tuo cugino dall'aeroporto Vedi se riesci a diventare così consapevole che trovi un comportamento ogni giorno per il quale esprimere apprezzamento.

7. La prossima volta che racconterai un aneddoto sul lavoro o condividi qualche pettegolezzo familiare, lo racconti di proposito in modo diverso. Aggiungi dettagli se di solito sei sintetico, o se tendi a vagare, vai subito al punto questa volta. Dì alla tua compagna perché questa storia merita attenzione prima di lanciarci.

8. Gioca una versione per adulti di "Qual è la differenza?" Scegli un'attività che condividi con il tuo coniuge, che si tratti di una passeggiata intorno all'isolato, di una gita al negozio di alimentari, di un normale brunch domenicale con gli amici o anche ... del sesso. Questa volta, vedi quante differenze puoi indicare. I tuoi amici stanno mostrando una nuova bandiera alla loro porta di casa questa settimana? Uno dei commessi ha i capelli viola oggi? Il tuo partner indossa il profumo? Se è più difficile individuare novità quando giochi a casa, ognuno di voi può cambiare di proposito qualcosa - un'abitudine, un modo di vestirsi o mangiare o muoversi - perché l'altro se ne accorga.

9. Aggiungi una dimensione al familiare conferendo come la tua vita sarebbe diversa se tu fossi da un'altra cultura, fresca dalla barca, per così dire, o appena arrivata da un altro pianeta.

10. Sii consapevole e discuti i cicli delle relazioni in generale e nota i cicli della tua partnership unica. In questo modo, nessuno di voi è sconcertato da temporanei cambiamenti nella vicinanza, né è probabile che si allontanino troppo distanti prima di intraprendere azioni correttive.

Ristampato con il permesso dell'editore
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Fonte dell'articolo

Amare nel flusso: come le coppie più felici ottengono e rimangono così
di Susan K. Perry.

Basato sul concetto di Flow, il bestseller internazionale di Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina le esperienze dell'autore con studi di dozzine di coppie a lungo termine e sposate insolitamente felici per discutere di come il compromesso e la comunicazione, e di essere "in flusso", sono le chiavi costruire relazioni solide e durature. L'autore usa interviste e ricerche recenti per discutere ogni aspetto di una relazione, dall'incontro iniziale fino alla nascita e oltre.

Info / Ordina questo libro.

L'autore

Susan K. Perry, Ph.D., è una psicologa sociale con uno speciale interesse per la psicologia positiva. Lei è l'autore più venduto di sei libri e il pluripremiato scrittore di oltre 800 articoli, saggi e colonne di consigli. I suoi libri più recenti includono Scrivere nel flusso: chiavi per migliorare la creatività; Giocare con intelligenza: la guida della famiglia per arricchire, attività di apprendimento off-line, E Cattura lo spirito: i giovani volontari raccontano come hanno fatto la differenza. Insegnante di psicologia alla Woodbury University (Burbank, California), ha anche insegnato presso l'UCLA Extension e altre divisioni di estensione universitarie. È una consulente di scrittura e istruttrice di Writer's Digest Online Workshops. La sua casa Internet è www.BunnyApe.com.