La disciplina è necessaria per i bambini, ma dobbiamo insegnare loro ad autodisciplinarsi, non a corromperli per essere buoni. Emiliano, CC BY-SA

Molti genitori si stanno muovendo verso "genitorialità gentile", Dove scelgono di non usare premi (vignette, ghiaccioli, cioccolatini, TV time come" bustarelle ") e punizioni (togliere" privilegi ", time-out, schiocchi) per incoraggiare un buon comportamento, ma incoraggiare un buon comportamento per il di fare la cosa giusta

Genitori gentili sostengono che offrire ricompense e punizioni sovrascrive l'inclinazione naturale di un bambino verso un comportamento appropriato insegnando loro a comportarsi in determinati modi puramente ricevere una ricompensa, o per evitare la punizione.

Cos'è la disciplina?

Per la maggior parte delle persone sembra impossibile disciplinare senza ricompense e punizioni. Tuttavia, dipende dalla tua comprensione della "disciplina". La disciplina ha sempre un silenzio "auto"Di fronte perché riguarda il controllo di te stesso.

Quindi, nel caso dei genitori, si tratta di aiutare i bambini a imparare a gestire se stessi, i loro sentimenti, il loro comportamento e i loro impulsi. Vogliamo che i nostri figli sviluppino una solida bussola morale, per ordinare comportamenti, impulsi e sentimenti in "appropriato" e "inappropriato" ed essere in grado di giustificare i giudizi sulle loro scelte.

Quando viene usato il termine disciplina, è spesso in un certo senso che implica la punizione. Questo significato è implicito perché la disciplina è associata con a del comportamentismo vista di come gli umani imparano. Comportamentismo é associato a condizionata, un processo in cui l'apprendimento è un'associazione tra comportamento e risultato buono o cattivo, proprio come in L'esperimento cinofilo di Pavlov.

Però, i il comportamentismo è usato sempre meno perché il comportamento umano è visto di più complesso di un semplice modello di ricompense / punizioni. Anche il comportamentismo è problematico perché implica che le persone si comportino solo in modi desiderabili premi sicuri o minimizzare le punizioni.

Non vogliamo che i nostri figli si comportino in un modo che è desiderabile solo perché potrebbero ottenere qualcosa o mettersi nei guai se catturati. Vogliamo che i nostri figli facciano la cosa giusta perché sanno che è giusto e perché vogliono fare bene.

Motivare i bambini intrinsecamente non estrinsecamente

Il comportamentismo insegna ai bambini a cercare motivazioni esterne comportarsi in modo desiderabile È stato detto che le ricompense e le punizioni hanno la precedenza su quelle di un bambino inclinazione naturale fare la cosa giusta perché si basano su estrinseche (cose esterne che sono usate per motivarci) piuttosto che intrinseche (un motivatore che è interno e di solito una sensazione di benessere che ci travolge quando scegliamo di fare qualcosa) motivatori.

C'è una grande quantità di ricerche in ambienti di lavoro mostrando che le persone non eseguire meglio quando vengono offerti quelli che sono noti come motivatori estrinseci. Sorprendentemente, questo include denaro, un ufficio migliore, un titolo o certificati migliori.

La ricerca sul posto di lavoro suggerisce che le persone si comporteranno in modi desiderabili sul posto di lavoro quando si sentiranno contento. Le persone si sentono felice al lavoro quando si sentono valorizzati e si sentono valorizzati quando hanno controllo sulla loro vita.

Controllo sulla vita si chiama agenzia. La maggior parte della ricerca rivela che le persone che hanno l'agenzia è più felice e più produttiva.

Allo stesso modo, nei bambini, agenzia è la capacità di avere qualche controllo su ciò che fanno. Se ci pensiamo, i bambini hanno pochissimo controllo sulle loro vite. I loro genitori o assistenti determinano la maggior parte della loro giornata - quando mangiano, cosa indossano, quando possono uscire, quando restano, quando fanno un sonnellino, quasi tutto.

Anche se ci sono serie preoccupazioni per la sicurezza con i bambini, possiamo attenuare il nostro approccio e dare loro più potere nelle loro vite. È probabile che si tratti di bambini più felici che si sentono più padroni di sé e che hanno maggiori probabilità di lavorare con noi per garantire che tutti siano felici.

Ma, non possiamo dare ai bambini la possibilità di reintegrare, sarebbe un vero peccato!

Probabilmente stai leggendo questo e pensando, con orrore, che non possiamo fidarci dei bambini per avere il controllo sulle loro vite. Dopotutto, giocavano con i coltelli, davano fuoco a se stessi / al cane / alla casa, giocavano con i fornelli a gas o correvano sulla strada.

I bambini hanno bisogno di limiti. Hanno bisogno di sapere cosa è sicuro (giocando nella sicurezza del loro cortile) e cosa non è sicuro (coltelli, fornelli, strade, immolando il cane). Dire a un bambino che non possono fare qualcosa di non sicuro non equivale a punirli. Invece, puoi seguire questi passaggi:

1. Stop al comportamento. Se il bambino sta per correre sulla strada, raccoglieteli e tratteneteli. Se il bambino sta per ferire il cane, tieni la mano e rimuovi l'arma, se ce n'è una. Se il bambino sta per toccare la piastra di cottura, allontanale. Se sono maleducati, devi fermarli anche tu.

2. Dire qualcosa sulla falsariga di "[azione] è pericoloso, non ti lascerò fare [azione]". Per usare l'esempio di corsa su strada, si potrebbe dire: "Correre sulla strada è pericoloso; Non ti lascerò correre sulla strada. "Oppure, se sono maleducati, puoi dire:" Quello che hai appena detto è doloroso, non ti lascerò fare del male a me / a tuo fratello / a qualcun altro ".

3. Potrebbero piangere, prepararsi per quello. E va bene. Piango quando ottengo un biglietto per eccesso di velocità, ma non impedisce che il reato venga registrato.

4. Se stanno piangendo, prova ad ascoltarli e rassicurarli che abbiamo sentito che sono arrabbiati. Dopotutto, hanno appena fatto in modo che la loro agenzia fosse compromessa dalla nostra preoccupazione per la loro sicurezza. Potresti dire qualcosa del tipo: "Ho sentito che hai dei grandi sentimenti riguardo al fatto che ti fermassi da [qualunque cosa fosse]." Se fosse l'esempio della piastra, potresti dire "Ho sentito che volevi davvero vedere cosa la piastra si sentiva come, ma non posso lasciarti toccare come ti brucerà. "Se fossero maleducati, potreste dire:" So che non intendi essere offensivo, ma dire cose del genere possono fare gente triste. "

Dobbiamo aiutare i nostri figli a sviluppare la disciplina, ma possiamo farlo senza compromettere il loro senso di sé e il loro libero arbitrio. Si tratta di seguire la regola d'oro della vita, "Come vorrei essere trattato se fossi nella posizione di mio figlio?"

Questo articolo è stato pubblicato in origine The Conversation
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Circa l'autore

Rebecca English è Lecturer in Education presso Queensland University of Technology. Insegna presso la Scuola di Curriculum della Facoltà di Scienze della Formazione di QUT. È stata insegnante per sette anni nel campo dell'insegnamento cattolico e dell'educazione del Queensland. Ha conseguito un dottorato di ricerca alla Griffith University.

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