Immagine di Gerd Altmann  

La vita è piena di avversioni, cose che non ci piacciono e che preferiremmo evitare. Ci sono cibi e bevande che hanno un cattivo sapore. Ci sono edifici - brutti, decrepiti o sgargianti - che preferiresti non vedere o entrare. Alcuni ambienti conservano la bellezza mentre altri provocano disagio o addirittura alienazione. Puoi evitare alcuni animali perché sono sgradevoli o minacciosi. E, naturalmente, ci sono persone che non ti piacciono e che non vuoi stare con loro.

In molti casi l'evitamento è la soluzione più semplice e migliore. Il mondo è pieno di persone, creature e luoghi di cui possiamo facilmente fare a meno. Ma quando sei legato in qualche forma di relazione a qualcuno o qualcosa che scatena l'avversione, la fuga potrebbe non essere possibile o giusta. Come fai, allora, ad amare ciò che non ti piace?

Per cominciare, è fondamentale vedere simpatia e non simpatia per quello che sono: reazioni biochimiche. Una persona trova delizioso l'odore delle rose, un'altra lo trova stucchevole. Ognuno ha un sistema olfattivo cablato in modo univoco che risponde in modo diverso agli stimoli.

Il piacere e l'attrazione sono illusioni della vita fisica, di un corpo e di un cervello che sono attratti dal piacere e cercano di evitare il dolore. Piacere e non piacere sono modi cablati per sopravvivere sulla Terra. Ma mentre un sapore amaro può mettere in guardia dal mangiare una bacca velenosa, in ogni relazione l'avversione oscura l'altra persona. E oscura l'amore.

Se sei in relazione con qualcuno che attiva antipatia, eppure è qualcuno importante, apprezzato o intrecciato con altre persone o cose che contano nella tua vita, sentiti incoraggiato a notare l'antipatia, ma la tua osservazione non può finire qui. Da qualche parte in quella relazione ci sono semi di amore, di conoscenza e di cura. In quella relazione, piacere e non piacere possono diventare meno importanti. Trovare un modo per amare è ciò che conta.

Le persone e le cose che potrebbero non piacerti, ma che potresti imparare ad amare, includono:

+ tua cognata

+ la configurazione del tuo spazio di lavoro

+ il tuo vicino difficile

+ un logoro parco cittadino 

+ un ex partner con cui sei cogenitore

+ un individuo che ti ha ferito o rifiutato

+ il cane di tua figlia

+ il tuo cortile di francobollo

+ il fastidioso migliore amico del tuo partner

+ l'amico iperattivo di tuo figlio che passa troppo tempo a casa tua

+ il tuo capo

Avversione e dolore

Esamina, per un momento, alcune delle persone e delle cose che non ti piacciono. Forma una breve immagine di ciascuno. C'è un fattore comune, qualcosa che sperimenti in tutte queste relazioni? Guarda sotto la tua avversione. Cosa è successo prima del disgusto o dell'antipatia?

È probabile che scoprirai, in quasi tutti i casi, che l'antipatia è preceduta da un dolore di qualche tipo. La persona ti ha criticato, si comporta in modo fastidioso, fa richieste opprimenti, non si preoccupa e così via. L'animale è troppo rumoroso, troppo attivo, graffia le tende o semplicemente ti spaventa. La cosa o il luogo irrita il tuo senso di bellezza, ordine e utilità; oppure ti fa sentire meno sicuro, meno sereno, meno contento. Come mostrano questi esempi, l'antipatia è radicata nel dolore, che di solito è guidato da un'esperienza avversiva.

Qualunque cosa causi dolore, qualunque cosa da cui scappiamo e resistiamo, è solo un'altra cosa da conoscere, apprezzare e amare.

Come amare la persona che non ti piace

Non ti piace una persona in particolare, ma sei connesso. Vorresti essere lontano, ma questa relazione è troppo importante per interromperla. Questa persona è, per ora, una parte della tua vita. Ma hai una scelta:

+ Puoi sentire il dolore insito in questa relazione, oltre all'avversione e al bisogno di scappare. Ma poiché la fuga è impossibile, pericolosa o troppo costosa, ti sentirai anche impotente e bloccato.

+ Oppure puoi sentire il dolore che fa parte di questa relazione, ma sostituire l'avversione e l'impotenza con l'amore.

Come funziona? Immagina di essere intrappolato in una stanza con qualcuno che non ti piace. Stanno percorrendo il perimetro, guardando fuori da ogni finestra, cercando, raccogliendo oggetti dai tavoli e posandoli giù. Stanno facendo quello che sanno fare in questo spazio.

E cosa fai? Puoi tirare lontano quanto le pareti lo consentono. Puoi sembrare impassibile, nascondendo la tua avversione e il tuo dolore. Puoi giudicare il loro comportamento come cattivo e dire loro quanto si sbagliano. Puoi arrabbiarti. Forse puoi nasconderti dietro qualcosa di grande e protettivo.

Ma il dolore continua. Proprio come sei in questa stanza, sei in questa relazione. E qualunque cosa tu faccia, quella persona continua a spingersi attraverso lo spazio, facendoti sentire impotente e controllato da ogni sua azione. C'è un modo per sfuggire a questo dolore? Il rapporto potrebbe cambiare? 

Per amare ciò che provi avversione, guardalo con curiosità e interesse. Basta osservare. Certo, avrai la tua reazione. Si manifesterà il solito dolore. Guarda anche quello. Nello spazio tra te e l'altro c'è un campo in cui l'amore può crescere. In quello spazio fertile c'è tutto ciò che vedi così come tutto ciò che conosci dell'altro. In quello spazio c'è la consapevolezza che tu e l'altro siete fatti degli stessi elementi e che voi e gli altri condividete elementi con tutto ciò che è cosciente.

Man mano che assorbi i bisogni, le paure, le speranze e le lotte dell'altro, diventano le tue. Inizi a riconoscerli come la tua stessa vita.

Lo sei perché respiri la stessa fiamma emotiva, cerchi la stessa redenzione, lo stesso conforto e sollievo di fronte al dolore. Tu sei uno perché le differenze sono superficiali, irrilevanti. Tu lo sei perché sei apparentemente solo ed esiliato in questo posto. Tu lo sei perché entrambi avete inventato una vita in cui cercare e imparare.

Quando vedi l'altro e sai cosa ti unisce, la compassione e la cura sono le esclusivamente risultato. Nient'altro può succedere.

Il percorso per amare nonostante l'avversione è osservare senza giudizio, senza inventare una storia di bene e di male, semplicemente osservando come un astronomo osserva il cielo. Quando osservi con l'impegno di vedere veramente, non ci può essere altro risultato se non l'amore.

Vedere e conoscere come mezzo verso l'amore

Che si tratti di tua cognata ostile, degli alberi bruciati dopo un incendio, di tuo figlio adolescente che ti tormenta con disprezzo, del modo in cui la tua camera da letto sembra vuota o di come un amante sembra duro e lontano, il percorso per tornare all'amore inizia sempre con vedere.

Conoscere la paura e il desiderio di tua cognata. Osservare la nuova vita che germoglia sotto i tronchi e i rami anneriti. Conoscere la solitudine di tuo figlio e la sua speranza di sfuggire all'isolamento della sua famiglia. Conoscere la sensazione di vuoto di una stanza e lasciar entrare il desiderio di trasformarla. Conoscere l'amante arrabbiato o lontano come un alieno smarrito che non ha ancora trovato casa.

Il percorso di ritorno all'amore ti chiede di vedere tutto. Vedere anche il nascosto, l'arrabbiato e il distrutto. Vedere anche il brutto e l'inaccettabile. Guardando al suo nucleo, l'esistenza che continua a piegarsi, a prepararsi al dolore e alla perdita, temendo qualcosa di troppo difficile da sopportare.

La tua missione su questo pianeta

Sei venuto su questo pianeta per imparare ad amare di fronte al dolore. E questo include le persone avverse, i luoghi e le cose che sono una parte inevitabile della tua vita. Hanno una bellezza che devi trovare. Sono stati feriti e danneggiati in modi che devi conoscere. Hanno bisogno di riconoscimento, supporto o protezione. Finché sei in una relazione, c'è solo una scelta: vederli in modo profondo e chiaro, prenderti cura della loro rottura e imparare ad amare ciò che sono.

Il nostro obiettivo sulla Terra è vedere tutto e amare tutto. E tutto ciò che impariamo ad amare ci espande, ci rende più belli.

Copyright 2022. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dell'editore
Park Street Press, un'impronta di Tradizioni interiori Intl.

Fonte articolo:

LIBRO: L'amore ai tempi dell'impermanenza

L'amore al tempo dell'impermanenza
di Matthew McKay

Viviamo in un mondo dove nulla dura. Tutto ciò che amiamo - le relazioni, i luoghi e le cose su cui contiamo di più, persino il nostro corpo - cambierà o andrà perso. Ma, come mostra lo psicologo Matthew McKay, la certezza del cambiamento e della perdita può effettivamente supportare piuttosto che diminuire l'amore. Perché nel cuore del dolore e della perdita c'è l'amore.

In definitiva, Matthew McKay mostra che, scappando dal dolore, scappando dall'amore. Evitando il dolore, perdiamo il percorso verso la connessione. Eppure, riconoscendo l'amore nel cuore del dolore e della perdita, sapendo che il cambiamento e l'impermanenza sono inevitabili, possiamo navigare nella vita con una bussola che indica l'amore come il vero nord, imparando ad amare più profondamente e rendendo ciò che amiamo più caro.

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L'autore

Matthew McKay, Ph.D., è uno psicologo clinico, professore di psicologia presso il Wright Institute, cofondatore di Haight Ashbury Psychological Services, fondatore della Berkeley CBT Clinic e cofondatore della Bay Area Trauma Recovery Clinic, che serve persone a basso reddito clienti. È autore e coautore di più di 40 libri, tra cui Il libro di esercizi per il rilassamento e la riduzione dello stress ed Alla ricerca di Jordan. Matthew è l'editore di New Harbinger Publications.

Altri libri di Matthew McKay.