Il modo in cui ci leghiamo agli altri romanticamente è intrinsecamente legato a come ci siamo attaccati ai nostri genitori da bambini. www.shutterstock.com
Ricerche per molti anni e molte culture hanno scoperto che 35-40% delle persone afferma di sentirsi insicuro nelle relazioni con gli adulti. Mentre 60-65% è sicuro, relazioni amorevoli e soddisfacenti.
Quanto siamo sicuri o insicuri con i nostri partner romantici dipende, in parte, da come ci siamo uniti ai nostri genitori in giovane età. Dal giorno in cui siamo nati, ci siamo rivolti ai nostri genitori (o tutori) per amore, conforto e sicurezza, specialmente nei momenti di difficoltà. Per questo motivo li chiamiamo "figure di attaccamento".
Quando le nostre figure di attaccamento rispondono alla nostra angoscia in modi che soddisfano i nostri bisogni, ci sentiamo confortati e sostenuti, la nostra angoscia è ridotta e apprendiamo che le nostre figure di attaccamento possono essere contate in tempi stressanti.
Ma se i genitori spesso rispondono all'angoscia di un bambino minimizzando le proprie emozioni, rifiutando le loro richieste di aiuto o facendo sentire sciocco il bambino, il bambino imparerà a non fidarsi delle figure di attaccamento per chiedere aiuto, a sopprimere le proprie preoccupazioni ed emozioni e a gestire da soli. Queste strategie di minimizzazione sono chiamate "disattivare le strategie di attaccamento".
Per altri, i genitori rispondono all'angoscia di un bambino essendo incoerenti nel supporto che forniscono o non fornendo il giusto tipo di supporto. Forse a volte riconoscono l'angoscia del loro bambino; altre volte non riconoscono l'angoscia o si concentrano su come l'angoscia ha creato loro sentire piuttosto che aiutare il bambino a gestire i propri sentimenti.
Oppure, alcuni genitori potrebbero fornire supporto, ma non è ciò di cui il bambino ha bisogno. Ad esempio, un bambino potrebbe aver bisogno di incoraggiamento per affrontare una sfida, ma il genitore cerca di essere comprensivo e concorda sul fatto che il bambino non può affrontare la sfida. L'esposizione regolare a questo tipo di esperienze genitoriali significa che quei bambini possono provare eccessive preoccupazioni, specialmente quando sono stressati, e fare molti sforzi per essere molto vicini alle loro figure di attaccamento. Queste strategie per aumentare la preoccupazione e cercare un'eccessiva vicinanza sono chiamate "strategie iperattivanti".
Se un genitore ignora costantemente l'angoscia di un bambino, il bambino crescerà per imparare che non può fidarsi delle figure di attaccamento per aiutarlo. www.shutterstock.com
Quali sono gli stili di allegato?
Queste strategie, insieme ai pensieri e ai sentimenti delle persone sulle relazioni, formare la base dello stile di attaccamento di una persona in età adulta.
Il nostro stile di attaccamento è il risultato di come valutiamo due fattori - ansia da attaccamento ed evitare l'attaccamento. Ansia da attaccamento varia da basso ad alto, con persone che soffrono di ansia da attaccamento che mostrano un forte bisogno di approvazione, un intenso desiderio di essere vicini fisicamente ed emotivamente agli altri (specialmente i partner romantici) e difficoltà a contenere la loro angoscia e le emozioni nelle relazioni.
Evitamento di attaccamento varia anche dal basso verso l'alto, con le persone fortemente evitate dall'attaccamento che mostrano sfiducia nei confronti degli altri, un disagio che è intimo ed emotivamente vicino agli altri, un'eccessiva fiducia in se stessi e una tendenza a sopprimere le loro preoccupazioni ed emozioni.
Le persone che valutano in modo basso sia l'ansia da attaccamento che l'elusione hanno a allegato sicuro. Si fidano degli altri, si sentono a proprio agio nel condividere le emozioni e sono vicini agli altri e tendono a non minimizzare o esagerare la loro angoscia. Si sentono anche fiduciosi nelle sfide per la risoluzione dei problemi e nei fattori di stress della vita e si rivolgono ad altri per supporto.
Possono cambiare nel tempo?
Si pensa che i nostri stili di attaccamento siano moderatamente stabile per tutta la vita, anche se alcune persone riescono a cambiare da un attaccamento insicuro a uno stile di attaccamento sicuro. Ma questo non succede e richiede molto sforzo.
La ricerca suggerisce che sebbene gli stili di attaccamento possano diventare più difficili da cambiare mentre invecchiamo, eventi ed esperienze di vita che sfidano le nostre convinzioni preesistenti sulle relazioni possono determinare cambiamenti nel nostro stile di attaccamento.
Sposarsi e lo sviluppo di obiettivi condivisi che rafforzano l'amore e l'impegno nei confronti di un altro è stato trovato per ridurre l'insicurezza dell'attaccamento. Ma gli eventi che sono visti come minacce alla propria relazione o alla perdita di connessione (ad esempio il rifiuto del partner) può aumentare l'insicurezza dell'attaccamento.
Quando l'amore e l'impegno sono rafforzati, come attraverso il matrimonio, uno stile di attaccamento insicuro può passare nel tempo a un attaccamento sicuro. www.shutterstock.com
In che modo influenzano le nostre relazioni romantiche?
È stato scoperto che i nostri stili di attaccamento incidono sul modo in cui avviare, mantenere e terminare le relazioni.
Non sorprende che coloro che hanno uno stile di attaccamento sicuro tendano a tariffa migliore nelle relazioni romantiche. Riferiscono la massima soddisfazione relazionale, tendono a gestire i conflitti impegnandosi in comportamenti costruttivi, ascoltano il punto di vista del partner e fanno un buon lavoro nel gestire le proprie emozioni. Queste persone supportano efficacemente entrambi i loro partner in tempi di angoscia e successo.
Quando si tratta di iniziare una relazione, queste persone tendono ad interagire con maggiore sicurezza con potenziali partner. Si impegnano anche in una quantità adeguata di divulgazione su se stessi. Quando si separano da una relazione, tendono a provare meno emozioni negative, a impegnarsi in una minore incolpazione del partner e hanno maggiori probabilità di rivolgersi alle persone per ottenere supporto. Dimostrano anche una maggiore volontà di accettare la perdita e iniziare a frequentarsi prima di alcune persone attaccate in modo insicuro.
Coloro che soffrono di insicurezza da attaccamento tendono a segnalare una minore soddisfazione relazionale. Coloro che soffrono di ansia da attaccamento tendono a entrare in conflitto e a farlo in a modo distruttivo questo include l'uso della critica, la colpa e il tentativo di far sentire l'altro colpevole.
Quando essi impegnarsi nel supporto, possono essere di grande aiuto e quindi il supporto può risultare soffocante o prepotente. In termini di avviare relazioni, queste persone possono sembrare molto amichevoli e simpatiche, ma possono rivelare troppo presto nella relazione e possono provare a perseguire la relazione a un ritmo rapido.
Se vuoi break-up, possono trovare difficoltà a lasciarsi andare, provare un alto grado di angoscia e provare diverse tattiche per tornare con il proprio partner.
Quelli ad alto rischio di evitamento dell'attaccamento tendono a evitare conflitti ritirandosi dai loro partner, chiudendo emotivamente e rifiutando di discutere i problemi quando si presentano. Trovano anche difficile fornire supportoe se sono obbligati ad aiutare il loro partner, lo fanno in modo ritirato e non coinvolto.
Quelli con allegati sicuri potrebbero ricominciare a frequentarsi prima. www.shutterstock.com
In termini di avvio delle relazioni, quelli in alto evitare l'attaccamento sembra emotivamente non coinvolto e distaccato nelle prime fasi di una relazione e può provare a presentare un'immagine di sé eccessivamente gonfiata.
In termini di rottura della relazione, le persone ad alto rischio di evasione tendono a riferire di sperimentare bassi livelli di sofferenza e di non perseguire ex partner. Se si verifica una rottura, tendono ad affrontarla in modo circolare per evitare di dire apertamente che vogliono che la relazione finisca, per evitare conflitti e discussioni scomode.
Le differenze nel modo in cui le persone attaccate in modo sicuro e insicuro si comportano nelle loro relazioni sono più evidenti nei periodi di stress. Molti studi hanno dimostrato che lo stress aumenta il rischio di esiti negativi per le persone insicure: riduzione della soddisfazione relazionale e aumento dei comportamenti distruttivi dei conflitti.
Come puoi aumentare la tua sicurezza?
Aumentare il senso di sicurezza di qualcuno può essere fatto in a varietà di modi. Uno prevede l'esposizione a parole o immagini che promuovono sentimenti di amore, conforto e connessione (come mostrare alle persone un'immagine di una madre che tiene un bambino, un abbraccio di coppia o parole come "abbraccio" e "amore"). Un altro è farli ricordare gli eventi passati quando una persona li ha confortati.
Un'altra linea di ricerca ha studiato il modo in cui i partner possono meglio supportarsi a vicenda per ridurre o minimizzare l'insicurezza dell'attaccamento. La ricerca preliminare suggerisce che far sentire le persone al sicuro e aumentare la loro autostima è una buona strategia per coloro che sono in alto ansia da attaccamento.
Per quelli alti evitare l'attaccamento, non essere altrettanto aggressivi e critici durante i conflitti o quando si affrontano questioni emotive può essere il modo migliore.
Nel campo della consulenza relazionale, è stato chiamato un approccio terapeutico Terapia di coppia focalizzata sulle emozioni (EFCT) è stato sviluppato per affrontare l'impatto negativo dell'insicurezza dell'attaccamento nelle coppie romantiche ed è stato riscontrato che lo è efficace.
EFCT si concentra sull'interruzione dei cicli di interazioni negative tra i partner e sul far sì che entrambi i membri della coppia affrontino le reciproche paure e preoccupazioni come il rifiuto e l'abbandono. Le coppie imparano quindi da un terapeuta come comunicare in modo più efficace tra loro le esigenze di attaccamento per amore, conforto e sicurezza.
La ricerca di una connessione umana sicura e amorevole è una vera sfida per alcuni, ma le esperienze positive di relazione futura hanno il potere di spostare le persone da un luogo di insicurezza a uno in cui si possono trovare amore, accettazione e conforto.
L'autore
Gery Karantzas, Professore associato di Psicologia sociale / Scienze relazionali, Deakin University
Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi il articolo originale.
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