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"Quando diventiamo genitori, spesso ci consideriamo insegnanti dei nostri figli, ma scopriamo presto che anche i nostri figli sono i nostri insegnanti ". - Daniel Siegel e Mary Hartzel
Le mie più grandi vittorie come mamma derivano da momenti di fallimento. Permettimi di condividere uno dei miei più grandi:
Mi sono seduto nel corridoio al piano di sopra a piangere. Non piangere gentilmente, ma urlare con grandi lacrime sgorganti, il tipo di pianto che fa sembrare il mio viso rosso e gonfio. Come se fossi stato in una lotta a premi. Ancora più importante, mi sentivo come se fossi stato picchiato dentro. Da dietro una porta chiusa piangeva anche mia figlia di due anni, perché l'avevo spaventata con la mia rabbia. Il suono del suo pianto mi annoiò nel cuore, provocando un'altra ondata di singhiozzi ansimanti e arroganti. Mi sono raggomitolato in una palla sul pavimento di legno. Ho seppellito la faccia tra le mani.
Chi ha detto che la genitorialità si sarebbe sentita così? Nessuno. Dovrebbe essere pieno di momenti soft focus, io che guardo amorevolmente mio figlio, giusto? Allora cosa c'è di sbagliato in me?
Ero infelice. Ma dopo un po 'di tempo ho riconosciuto a me stesso che questa roba genitoriale era DIFFICILE, mi sono seduto lentamente con la consapevolezza di aver spaventato il mio bambino innocente. My le azioni avevano danneggiato la nostra relazione. Sarebbe stato facile incolpare suo e spingere. Ma ho avuto la presenza di spirito di rendermi conto che avrei potuto scegliere di ricominciare da capo.
Mi sono asciugato il viso gonfio e in lacrime con le maniche. Il mio corpo si sentiva svuotato e tremante. Respirai profondamente, mi alzai e aprii la porta per offrirle conforto.
Quel giorno nel corridoio al piano di sopra iniziò il mio viaggio.
Sarebbe molto più facile raccontare questa storia se questo fosse il mio unico grande momento del risveglio. Vorrei poter dire che subito dopo mi sono riunito, ho giurato di non urlare mai più e ho vissuto per sempre felici e contenti come genitore. La verità è che l'avevo già perso troppe volte per poterlo contare, e dopo avrei sbagliato molte altre volte.
Anche se non ci avrei mai creduto allora, oggi, con mia figlia sull'orlo dell'adolescenza, il nostro rapporto è più stretto che mai. Anche se certamente mi sento frustrato, raramente urlo contro lei o sua sorella minore. I miei figli collaborano effettivamente senza minacce o punizioni (il 98% delle volte).
Come è successo? Attraverso il mio impegno a utilizzare strategie pratiche tratte dalla consapevolezza, dalla comunicazione compassionevole e dalla risoluzione dei conflitti. Ed è di questo che tratta questo libro. Nelle pagine che seguono imparerai come passare da genitore stressato a genitore gentile e sicuro di sé: radicato, calmo e abile. Gli strumenti che ho raccolto qui hanno aiutato centinaia di altri genitori a costruire le relazioni gentili e collaborative che desiderano con i loro figli.
Da quei giorni di frustrazione quasi costante, ho intrapreso un'epica ricerca per capire me stesso e mia figlia. Ho letto libri, sperimentato pratiche diverse, frequentato corsi di formazione e ottenuto certificazioni nel tentativo di cambiare le mie abitudini. Ho raddoppiato i miei anni di studio della consapevolezza e l'ho portato nella mia vita quotidiana come genitore.
Ho imparato non solo come smettere di perdere la calma, ma anche come creare relazioni forti. Ora i miei figli collaborano perché loro scegliere a, non perché li minacci.
La realtà della genitorialità
Prima che nascesse Maggie, avevo molte opinioni su come crescere i bambini. Immaginavo che mio figlio avrebbe fatto con impazienza quello che avevo chiesto e non mi avrebbe risposto. Sarei amorevole ma fermo, e andremmo d'accordo. Avevo visioni di noi che passeggiavamo pacificamente insieme nei musei d'arte (vai avanti e ridi).
La realtà dell'infanzia mi ha colpito duramente. Non solo mia figlia non mi ha ascoltato, ma ha resistito attivamente a quasi ogni singola cosa che ho detto. Ci siamo scontrati ogni giorno. Il mio marito, naturalmente tranquillo, e io abbiamo iniziato a vederla come una piccola bomba a orologeria. Qualunque cosa potrebbe innescare capricci esplosivi, con urla e urla che durano (quello che sembrava) ore. I miei giorni a tempo pieno a casa con lei mi hanno lasciato nervoso ed esausto. Cosa c'era di sbagliato in mio figlio? Perché?? Non passò molto tempo prima che iniziassi ad avere anche i miei capricci da mamma. Che casino!
È incredibile guardare indietro ora, vedere nelle foto quanto fosse carina e ricordare quanto fosse incredibilmente difficile. Abbiamo condiviso una gioia meravigliosa che cambia la vita ed ha premuto dei pulsanti dentro di me che non avevo nemmeno realizzato di avere. A quel tempo non sapevo che stavo rimettendo in scena il carattere di mio padre, perpetuando uno schema tramandato di generazione in generazione.
Se sei irritabile, frustrato, disilluso e ti senti in colpa - se stai urlando, battendo i piedi o piangendo - credimi, sei tutt'altro che solo. Quando mia figlia era piccola ero irritabile, esausta, mi vergognavo della mia rabbia e mi sentivo totalmente in colpa.
Il giorno in cui mi sono seduto sul pavimento del corridoio, avevo due scelte: potevo vergognarmi e incolpare me stesso, cadendo in una fossa di disperazione ... Oppure potevo accettare ciò che stava accadendo e imparare da esso. Così ho preso la mia rabbia e l'ho usata come insegnante. Ho guardato perché Mi stavo innescando. Mi sono reso conto che come genitore come potevo, dovevo diventare più calmo e meno reattivo, e dovevo rispondere a mia figlia con un linguaggio più abile, non con parole biasimevoli che esacerbassero la situazione.
La buona notizia per te è che se potessi ribaltare il mio pasticcio di fallimenti ripetitivi e costruire relazioni forti, amorevoli e connesse con i miei figli, puoi farlo anche tu.
Cambiare il paradigma della perfezione
Non è facile. Come genitori, ci viene dato il messaggio che dobbiamo sempre sapere cosa fare. Dovremmo essere in grado di produrre senza sforzo pranzi sani, una casa in ordine, tenere tutti organizzati e avere un bell'aspetto. Noi dovrebbero avere rapporti meravigliosi con i nostri figli perché il "genitore perfetto" è sempre amorevole, paziente e gentile.
Ma la realtà è che a volte non lo facciamo piace i nostri figli, ea volte ci comportiamo con impazienza, urliamo e agiamo cattivi. Per la maggior parte di noi, pensare a questi passi falsi solleva una sorta di vergogna che sembra insopportabile. Puoi scegliere di crogiolarti in questo, oppure puoi scegliere di usarlo come catalizzatore per imparare e cambiare. Ti invito a fare quest'ultimo.
Modellare in ogni momento
Cosa vogliamo per i nostri figli? Voglio che le mie ragazze siano felici, si sentano sicure in se stesse e fiduciose. Voglio che abbiano buoni rapporti con gli altri. Più di ogni altra cosa, voglio che si sentano a proprio agio nella propria pelle, che si accettino.
Cosa vuoi per i tuoi figli? Dopo aver risposto, la grande domanda diventa, Stai praticando queste cose nella tua vita?
Probabilmente hai già capito che i bambini tendono ad essere pessimi nel fare ciò che noi dire ma bravo a fare quello che noi do. Fin dall'infanzia insegniamo ai nostri figli come trattare gli altri nel modo in cui li trattiamo. Il modo in cui rispondiamo ai nostri figli momento per momento crea un modello che i nostri figli possono seguire per tutta la vita. Pertanto, spetta a noi comportarci nel modo in cui vogliamo che si comportino i nostri figli.
Che tipo di vita familiare vorresti? Come vuoi sentire? Forse vuoi sentirti calmo. Oppure potresti voler sentirti meno innescato e più sicuro delle tue scelte. Probabilmente vuoi più cooperazione. Vi invito a esplorare le vostre risposte a queste domande nel seguente esercizio.
Esercizio: Qual è il tuo rapporto con i tuoi genitori?
È importante avere una chiara comprensione di come vorresti che fosse la tua vita familiare giorno per giorno, insieme a cosa vorresti cambiare per ottenerla. Prenditi qualche momento per riflettere su queste domande. Scrivi quanto ti senti commosso per ciascuno. Data questa pagina nel tuo taccuino: è un'istantanea di quali sono i tuoi sentimenti e comportamenti ora e cosa vuoi che siano in futuro.
* Come ti senti riguardo all'essere genitori ora?
* Quali sono le tue frustrazioni?
* Cosa vuoi provare invece?
* Cosa vorresti cambiare dei tuoi comportamenti?
Come modellare una vita consapevole
Potresti aver visto un genitore urlare a un bambino di tacere (o potresti aver avuto un momento simile tu stesso). I nostri figli riescono a superare questa ipocrisia.
* Se vogliamo che i nostri figli imparino a essere gentili e rispettosi verso gli altri (inclusi noi), allora dobbiamo dimostrare gentilezza e rispetto.
* Se vogliamo che i nostri figli considerino i bisogni degli altri, dobbiamo mostrare loro che consideriamo veramente loro esigenze.
* Se vogliamo che siano educati, dobbiamo considerare il nostro uso di parole cortesi con i nostri figli.
Dobbiamo trattare i nostri figli come vogliamo essere trattati noi stessi. Dobbiamo comportarci come vogliamo che si comportino. È così semplice e per niente facile.
Abitudini di disconnessione
Sfortunatamente, come cultura abbiamo l'abitudine di trattare i bambini da meno di… e troppo spesso ci aspettiamo da loro un comportamento che non dimostriamo veramente a noi stessi. Ci aspettiamo che i bambini siano rispettosi, eppure li ordiniamo continuamente. Facciamo loro delle richieste, poi siamo sorpresi quando sono esigenti. Urliamo, minacciamo e puniamo, dimostrando loro che il potere e la coercizione sono i nostri strumenti di riferimento.
Non sorprende che questo causi disconnessione nella relazione. I bambini iniziano a risentirsi dei loro genitori. Quando sono adolescenti, hanno avuto questo tipo di trattamento e si ribellano. Poi abbiamo perso la nostra influenza quando i nostri figli ne hanno più bisogno, durante l'adolescenza. A volte le nostre relazioni rimangono irrimediabilmente danneggiate nell'età adulta dei nostri figli.
Ti invito a considerare un'opzione migliore: dimostri la comunicazione gentile e rispettosa che vuoi che tuo figlio impari. Sii meno reattivo nel momento e rispondi a tuo figlio in modo più ponderato. Ottieni i tuoi bisogni soddisfatti e hai dei limiti, e li comunichi senza incolpare, vergognarti e minacciare. Ti comporti come l'umano buono che vuoi che sia tuo figlio.
Cambiare i vecchi modelli
Dopo alcuni anni di lavoro sul mio problema con le urla, mi sono seduto con mio padre. Mi ha parlato delle circostanze in cui è cresciuto. I suoi genitori lo hanno picchiato con una cintura. Il comportamento dei miei nonni, che oggi chiameremmo abuso traumatizzante, era considerato normale. Mio padre, a sua volta, mi ha sculacciato.
Adesso ero in missione per cambiare le cose. Non solo ero io non punendo fisicamente i miei figli, cercavo anche di non urlare. Entrambi abbiamo visto il miglioramento nel corso delle generazioni, ma per me "non urlare" non era abbastanza. Volevo creare relazioni basate sulla cooperazione e sul rispetto, e l'ho fatto. I vecchi schemi di durezza, rabbia e disconnessione sono stati trasformati nella mia famiglia.
Niente più minacce
Quando minacciamo i nostri figli, imparano a minacciare gli altri. Ed è semplicemente uno strumento genitoriale molto meno efficace della comunicazione abile.
Con un rapporto più forte con tuo figlio, la tua influenza crescerà. Non è magia e richiede un duro lavoro, ma i benefici dureranno per tutta la vita. L'ho visto accadere più e più volte con gli studenti del corso Mindful Parenting che ho sviluppato e insegnato. Puoi cambiare i modelli dannosi per le generazioni a venire.
Quando il mio primogenito era piccolo, sembrava che fossimo in conflitto ogni giorno. Non solo ero terribile nel gestire i suoi sentimenti difficili, ma il mio modo di comunicare peggiorava i nostri problemi. Eppure sono stato in grado di cambiare le cose. Ora siamo in grado di superare i conflitti con meno frustrazione e riprenderci più rapidamente. Il mio compagno e io abbiamo molta più collaborazione da entrambi i bambini.
Un percorso consapevole per allevare esseri umani buoni
La maggior parte dei libri sui genitori non ti dice che tutti i loro buoni consigli vanno fuori dalla finestra quando la tua risposta allo stress entra in gioco, come in te letteralmente non può accedere alle aree del cervello in cui sono immagazzinate le tue buone nuove abilità.
La ridotta reattività e la comunicazione efficace vengono insegnate tramite otto abilità che puoi implementare, anche nella tua vita frenetica, a partire da ora:
- Pratiche di consapevolezza per calmare la reattività
- Consapevolezza della tua storia
- Auto compassione
- Prendersi cura dei sentimenti difficili
- Ascolto consapevole
- Parlando abilmente
- Risoluzione dei problemi consapevole
- Sostenere la tua casa pacifica
Molti genitori considerano le difficoltà, le irritazioni e le frustrazioni della genitorialità e incolpano il bambino. Se possiamo solo "aggiustare" i nostri figli, la vita sarà migliore. Ma invece di incolpare tuo figlio - o te stesso - ti invito a considerare le difficoltà e lo stress della genitorialità come tuoi insegnanti - come qualcosa da cui imparare, piuttosto che qualcosa che vorresti andasse via.
© 2019 di Hunter Clarke-Fields. Tutti i diritti riservati.
Tratto da "Raising Good Humans", Capitolo 8,
Nuove pubblicazioni Harbinger, Inc.
Fonte dell'articolo
Crescere buoni esseri umani: una guida consapevole per interrompere il ciclo di genitori reattivi e crescere bambini gentili e sicuri
di Hunter Clarke-Fields MSAE
Con questo libro troverai potenti capacità di consapevolezza per calmare la tua risposta allo stress quando sorgono emozioni difficili. Scoprirai anche strategie per coltivare una comunicazione rispettosa, una risoluzione efficace dei conflitti e un ascolto riflessivo. Nel processo, imparerai ad esaminare i tuoi schemi inutili e le reazioni radicate che riflettono le abitudini generazionali modellate da il tuo genitori, in modo da poter interrompere il ciclo e rispondere ai tuoi figli in modi più abili.
Per maggiori informazioni o per ordinare questo libro, clicca qui. (Disponibile anche come edizione Kindle e come audiolibro.)
L'autore
Hunter Clarke-Fields è un mentore di consapevolezza, conduttore del podcast Mindful Mama, creatore del corso online Mindful Parenting e autore del nuovo libro, Crescere buoni umani (Nuove pubblicazioni Harbinger). Aiuta i genitori a portare più calma nella loro vita quotidiana e la cooperazione nelle loro famiglie. Hunter ha oltre 20 anni di esperienza nella meditazione e nelle pratiche yoga e ha insegnato la consapevolezza a migliaia di persone in tutto il mondo. Ulteriori informazioni su MindfulMamaMentor.com.
