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L'idea che devi guadagnarti da vivere e lavorare duro per ottenere l'approvazione di coloro a cui tieni è radicata nella convinzione di non essere degno, sicuro o amabile. Tuttavia, sai già che la tua fonte di sicurezza, dignità e amore risiede dentro di te. Ma ci sono cinque convinzioni radicate, anche se obsolete, che hanno mantenuto il tuo modello di aiuto saldamente ancorato nella tua vita quotidiana.
1. Dare è meglio che ricevere
Che tu sia cresciuto in modo religioso o che tu abbia semplicemente ascoltato tua nonna, probabilmente conosci l'adagio: "È più benedetto dare che ricevere". Anche la scienza ha fornito prove evidenti che il volontariato e il sostegno finanziario agli altri promuovono la salute e la felicità.
Tuttavia, la ricerca ha anche dimostrato che il “burnout”, una sindrome di esaurimento, disillusione e ritiro, è eccezionalmente elevato tra gli operatori sanitari professionali e informali. La natura, nella sua infinita saggezza, ci insegna che la salute di qualsiasi ecosistema dipende dall'equilibrio tra dare e ricevere. I nostri cani e gatti offrono compagnia; in cambio diamo loro cibo e massaggi sulla pancia. Noi esseri umani abbiamo rapporti reciprocamente vantaggiosi anche con i batteri. Nel nostro tratto digestivo, i microrganismi sono essenziali per regolare la nostra digestione e, a loro volta, anche gli alimenti che mangiamo li nutrono. Proprio come non possiamo sopravvivere solo espirando o rilasciando acqua e rifiuti dal nostro sistema senza reintegrare ossigeno e nutrimento, ricevere è una parte essenziale della vita. Per citare Maya Angelou, “Quando diamo con gioia e accettiamo con gratitudine, tutti sono benedetti”. Dopotutto, se ci fossero solo donatori e nessun ricevente, a chi daremmo?
2. Mi piace prendermi cura degli altri; Mi rende felice
Questa è una delle scuse più comuni che sento dagli aiutanti. La mia solita risposta è, Davvero? Se sei onesto con te stesso, probabilmente sai che ciò che ti rende felice non è solo l'atto di dare, ma anche il riconoscimento e l'approvazione che potresti ricevere. Ma il più delle volte, i tuoi servizi e il tuo supporto sono stati dati per scontati perché hai svolto il ruolo di aiutante per così tanto tempo e così bene che gli altri presumono che tu sia così.
Come ti senti quando ti sei piegato ancora una volta all'indietro, hai salvato la giornata di qualcuno o sei riuscito da solo a trasferirsi in un'altra casa, solo per sentirli lamentarsi di quanto hanno lavorato duramente? Triste, frustrato, vergognoso, deluso? Tuttavia, le tue preoccupazioni di deludere gli altri e la tua speranza che presto ti apprezzeranno per la brava persona che sei veramente, mantengono viva la tua modalità di aiuto.
La triste verità è che, come l'elettricità a casa o il sole nel sud della California, i tuoi servizi potrebbero essere notati solo quando sono assenti. Il fatto che tu possa vedere la custodia come la tua principale fonte di felicità non è solo un riflesso della tua mancanza di autostima e del tuo bisogno di essere amato e apprezzato. Probabilmente ha anche a che fare con quanto poco tempo hai speso a capire altri modi per sentirti felice e realizzato, e quanto spesso ti sei detto che la cura di sé è egoistica, la prossima trappola mentale.
3. La cura di sé è egoista
Ti senti insicuro su cosa fare quando hai tempo e spazio per te stesso? Ti senti in colpa quando fai qualcosa solo per te stesso? Per gli aiutanti, la cura di sé è sopravvalutata, frivola autoindulgenza. A differenza delle auto che necessitano di manutenzione o di qualsiasi altro essere vivente che ha bisogno di riposo, raramente ti concedi il permesso di rilassarti e ringiovanire quando sei in modalità aiutante.
Dopo quello che ho osservato con i miei clienti e me stesso, direi che il bisogno di essere necessari è molto più egoista della cura di sé. Prima di tutto, sappiamo tutti che quando l'aereo scende in picchiata si indossa la maschera dell'ossigeno e che non possiamo dare da una tazza vuota. Ma continuiamo a dare, anche se abbiamo meno da offrire, sperando di alla fine sarai in qualche modo ricompensato.
Il modello dell'aiutante può diventare egoista in tre modi. In primo luogo, quando spingiamo il nostro aiuto sugli altri senza che loro chiedano supporto. Certo, è bello aiutare un'anziana signora ad attraversare la strada, a meno che non avesse intenzione di passare dall'altra parte. Essere sempre generosi e solidali con le persone che non hanno necessariamente chiesto la nostra assistenza o apprezzato i nostri gesti eccessivi è egoistico perché li usiamo per farci stare bene. E se quegli individui non ci inondano di gratitudine e adorazione per la nostra eccezionale generosità, li giudichiamo con risentimento come egocentrici e sconsiderati. Il modello dell'aiutante può richiedere che altri siano i nostri stimolatori di fiducia o sacchi da boxe senza nemmeno chiedere loro il consenso.
Secondong: Il dare può anche diventare egoistico quando ignoriamo che ha effetti negativi su chi riceve. Esempi classici sono il coniuge abilitante di un alcolizzato che continua a comprare liquori per mantenere la pace. O la madre soffocante che pulisce, cucina e fa il bucato per suo figlio adulto che in cambio diventa sempre più demotivato a diventare un adulto autosufficiente. Pensa a come la tua disponibilità può soffocare e persino privare di potere coloro che ti circondano. E se lo facesse, non sarebbe un dono più grande condividere le responsabilità e coinvolgerli, piuttosto che ridurli al ruolo di destinatario passivo?
Il terzo modo in cui lo schema aiutante può renderti egoista è quando ti nascondi dietro la sua maschera. Molti custodi e compiacenti che conosco si concentrano sui bisogni e sui problemi degli altri per non dover affrontare i propri. Si proteggono tenendo gli altri a debita distanza e non mostrando mai le loro vulnerabilità. Potresti essere molto più a tuo agio nel fare domande e nel mostrare interesse per la vita dei tuoi amici che nel condividere ciò che accade nella tua. Durante le riunioni, forse sei impegnato a correre e ad assicurarti che tutti siano felici, perché stare fermo e avere conversazioni più profonde ti mette a disagio. E la tua famiglia ti conosce solo come l'organizzatore, il pinch hitter, il fratello o la sorella affidabile, sempre disponibile per chiunque ne abbia bisogno.
Eppure, mentre eviti di esporre Eppure, mentre eviti di esporre la tua vulnerabilità, elimini anche la possibilità di relazioni più intime ed equilibrate. A prima vista, questo comportamento potrebbe non sembrare egoistico dato che sei tu quello che si sta sparando sui piedi. Ma che dire di coloro che vorrebbero averti come amico intimo o familiare? Le persone che si sentono impotenti nel vederti sforzarti ea volte lottare senza mai chiedere aiuto? O quelli che lottano con il sentirsi respinti dal tuo muro di gentilezza e buone azioni? Quando controlliamo le nostre relazioni rifiutandoci di mostrare chi siamo veramente, apprezziamo egoisticamente la nostra sicurezza più dell'opportunità di condividere con gli altri il dono più grande che abbiamo: consentire loro di entrare nei nostri cuori.
4. Il dolore è grave e deve essere curato
Il modello dell'aiutante va di pari passo con un'estrema consapevolezza e sensibilità verso i bisogni e le sofferenze degli altri. Quando ho iniziato la mia pratica di coaching, mia moglie ha detto: "Se sei disposto a togliere il dolore a qualcuno, sei anche disposto a togliergli la possibilità di essere felice". Queste parole colpirono nel profondo. Come aiutante e medico designato, ero convinto che alleviare le sofferenze delle persone fosse una nobile causa. Certo che lo è, ma non come ero abituato.
Vent'anni dopo, sono così grato che Danielle abbia sottolineato il mio riflesso istintivo empatico di cercare di affrontare i problemi del mio cliente, il che non avrebbe fatto nulla per il loro miglioramento personale, ma per me, molto probabilmente avrebbe portato a un rapido esaurimento.
Potresti chiederti cosa ho fatto della mia empatia. Diamo un'occhiata alla prossima trappola.
5. Non posso farne a meno: sono troppo empatico
Aiutante o no, la maggior parte di noi può intuire come si sentono gli altri. Se guardiamo qualcuno addentare un frutto, la nostra saliva scorre. Una persona che urla in agonia dopo aver sbattuto le dita contro la porta ci fa trasalire. Le immagini di rifugiati che piangono disperati mentre trattengono i corpi senza vita dei loro figli, annegati nel tentativo di raggiungere un paese più sicuro, ci spezzano il cuore. La capacità di entrare in empatia l'uno con l'altro è essenziale per il funzionamento delle relazioni e la mancanza di empatia è spesso associata a comportamenti sociopatologici e narcisistici.
Per quanto cruciale possa essere l’empatia per interazioni sociali sane, anche captare emozioni ed energie dagli altri può essere molto stressante. Ma non è necessario essere molto sensibili per sperimentare l'empatia come travolgente. In uno studio in cui ai partecipanti è stato chiesto di guardare cortometraggi di persone che soffrivano, coloro che sono entrati nell’esperimento sentendosi già giù o emotivamente carichi, hanno reagito con un disagio significativamente maggiore a ciò che hanno visto rispetto a coloro che si sentivano neutrali all’inizio. Analogamente alle persone altamente sensibili, questa forma di disagio empatico era solitamente seguita dal senso di colpa e dal desiderio di ritirarsi dalla situazione. In altre parole, la nostra capacità di gestire l’empatia diminuisce in modo significativo quando siamo già alle prese con le nostre sfide emotive e con la mancanza di energia.
Siamo tutti d'accordo sul fatto che essere stressati non fa emergere il lato più premuroso di noi. Di solito, gli ormoni dello stress segnalano alla nostra mente e al nostro corpo che è ora di salvare la nostra figa, piuttosto che prendersi cura degli altri. Tuttavia, l'angoscia empatica crea un conflitto interiore poiché una parte vuole evitare la fonte dello stress, mentre un'altra parte vuole appoggiarsi e risolvere i problemi dell'altra persona.
Un classico esempio è un bambino piccolo che inciampa e cade. Guarda immediatamente i suoi genitori per valutare le loro reazioni. Quando i genitori sembrano impazziti e saltano in piedi per correre in soccorso, il bambino raccoglie il loro stress e conclude che la caduta deve essere stata sicuramente qualcosa per cui piangere. Tuttavia, quando i genitori parlano con voce calma e solidale e magari anche sorridono, la situazione appare meno spaventosa e grave per il piccolo.
Quindi come dovresti gestire la tua empatia? E se potessi notare la sofferenza degli altri da una sana distanza? Con il cuore e la mente aperti, ma ti senti ancora calmo e radicato dentro? E se potessi rivolgerti alla compassione piuttosto che all'empatia?
La differenza tra empatia e compassione è che con l'empatia non solo noti le emozioni e le energie di qualcuno, ma le interiorizzi. D'altra parte, con la compassione, sei consapevole delle esperienze interiori di un altro senza perdere la connessione con te stesso.
Ecco un'analogia. Diciamo che vedi qualcuno che sta annegando. L'empatia ti fa saltare in acqua e scendere con loro. Con compassione, rimani sulla riva e cerchi un salvagente o una corda per lanciarli. Oppure, a livello emotivo, quando vedi qualcuno bloccato nella caverna oscura della sua ansia e depressione, la tua empatia potrebbe chiederti di unirti a loro. Ma la tua compassione ti incoraggia a sostenere la luce della speranza e della positività per loro.
In altre parole, l'empatia è la consapevolezza inconscia di ciò che provano gli altri. La compassione è la consapevolezza più la scelta consapevole e proattiva di come rispondere da un luogo di amore e gentilezza. E in contrasto con l'angoscia empatica, la compassione rilascia la tripletta di neurotrasmettitori che migliorano l'umore: serotonina, chiamata l'ormone della felicità, dopamina, l'ormone del benessere e ossitocina, l'ormone dell'amore.11 Quindi è una vittoria per tutti.
Ecco alcune domande che, la prossima volta che attirerai la tua attenzione sulle lotte di qualcuno, ti renderanno più facile passare dall'empatia alla compassione:
? Aiuta questa persona quando mi faccio carico del suo dolore o la fa sentire ancora peggio?
? Qual è una prospettiva più positiva e responsabilizzante su ciò che stanno attraversando?
? Questa persona è impotente?
? Credo che abbiano le risorse interiori per guarire e crescere dalle loro difficoltà?
? C'è qualcosa che posso fare per aiutarli, o conosco qualcuno che può farlo?
? Come posso sostenerli con compassione senza impedire loro di acquisire potere e fiducia in se stessi?
? Come posso rimanere responsabile e compassionevole con me stesso?
Contemplando queste domande, passerai dalla reazione empatica alla riflessione silenziosa sul modo più compassionevole di rispondere.
Ma cosa succede se adotti l'approccio della compassione ma in qualche modo non riesci a trovare un modo per aiutare? Stai tranquillo, porti già più serenità alla persona a cui tieni semplicemente rimanendo calmo e comprensivo. Questo è uno dei motivi per cui le persone amano parlare con i loro terapisti. In uno studio, alle partecipanti di sesso femminile è stato chiesto di sottoporsi a una risonanza magnetica funzionale mentre ricevevano elettroshock da lievi a moderati (non sono sicuro di chi si offra volontario per un simile esperimento).
Naturalmente, tutte le donne erano in qualche modo ansiose mentre giacevano sul tavolo della risonanza magnetica, preparandosi per la spiacevole sensazione. Mentre stavano aspettando, qualcuno è venuto e ha tenuto le loro mani. Se questa persona fosse un estraneo, il suo livello di stress sarebbe già diminuito. Eppure, se si trattava del marito, l'ansia scompariva quasi del tutto. Questo esempio mostra che invece di risolvere i problemi di un altro o eliminare il suo dolore, presentarsi con calma e compassione può essere sufficiente per dargli la forza emotiva e fisica per affrontare le sue sfide con maggiore facilità.
Copyright ©2023. Tutti i diritti riservati.
Ristampato con il permesso dei libri di Destiny,
un'impronta di Tradizioni interiori Intl.
Fonte dell'articolo: La soluzione per l'empowerment
La soluzione di potenziamento: sei chiavi per sbloccare il tuo pieno potenziale con la mente subconscia
di Friedemann Schaub
In questa guida dettagliata, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., esplora come liberarsi dai sei schemi di sopravvivenza più comuni: la vittima, l'invisibilità, il procrastinatore, il camaleonte, l'aiutante e l'amante. coinvolgendo la parte della mente che li ha creati in primo luogo: il subconscio.
Fornendo intuizioni supportate dalla ricerca e metodi di ricablaggio del cervello basati sui suoi 20 anni di esperienza, il Dr. Friedemann descrive in dettaglio come, attivando il potere curativo del subconscio, puoi liberarti dalle catene di questi schemi di auto-sabotaggio e "capovolgerli" nelle sei chiavi per l'auto-potenziamento, permettendoti di assumere la proprietà autosufficiente della tua vita.
L'autore
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., un medico con un dottorato di ricerca. in biologia molecolare, ha lasciato la sua carriera nella medicina allopatica per perseguire la sua passione e lo scopo di aiutare le persone a superare la paura e l'ansia senza farmaci. Per più di vent'anni, ha aiutato migliaia di suoi clienti in tutto il mondo a rompere i loro blocchi mentali ed emotivi e diventare i leader responsabili delle loro vite.
Il Dr. Friedemann è l'autore del premiato libro, La soluzione per paura e ansia. Il suo ultimo libro, The Empowerment Solution, si concentra sull'attivazione del potere curativo della mente subconscia per uscire dalla modalità di sopravvivenza guidata dallo stress e dall'ansia e rendere l'autenticità e la fiducia il modo di essere quotidiano.
Per maggiori dettagli sul suo lavoro, si prega di visitare www.DrFriedemann.com
