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L'indipendenza non è qualcosa che tuo figlio può ottenere da sola. Non ha né la prospettiva né l'esperienza per sviluppare l'indipendenza separatamente da te. Piuttosto, è un regalo che dai a tuo figlio che apprezzerà e beneficerà della sua intera vita.

È possibile fornire al bambino diversi ingredienti essenziali per ottenere indipendenza. Devi dare al bambino amore e rispetto. Queste espressioni le danno il senso di sicurezza che le consente di esplorare e rischiare. Devi mostrare fiducia nelle capacità di tuo figlio. È quindi probabile che interiorizzi questa fede che hai in lei e sviluppi un duraturo senso di competenza per se stessa.

Devi insegnarle che ha il controllo sulla sua vita. È necessario fornirle una guida e quindi la libertà di fare le proprie scelte e decisioni. Infine, devi mostrarle quali sono le sue responsabilità, che lei deve accettare queste responsabilità, e quindi devi renderla responsabile dei suoi sforzi.

ESSERE IL GENITORE

Una cosa che devi assolutamente fare è essere il genitore! È il tuo lavoro ed è il tuo rapporto con tuo figlio. Se assumi il tuo ruolo di genitore, tuo figlio può assumere più facilmente il suo ruolo di bambino. Essere amico di tuo figlio - che non è il tuo lavoro - può creare ulteriore dipendenza perché ha le responsabilità aggiuntive di avere una relazione "uguale" con te. Sapere che sei un genitore e lui è il bambino stabilisce confini, ruoli e responsabilità chiari che gli consentono di perseguire il suo lavoro - che è quello di guadagnare progressivamente indipendenza da te.

Il tuo ruolo di genitore implica, inizialmente, fornire una struttura per la vita del tuo bambino sotto forma di confini, aspettative e conseguenze. Poi, mano a mano che il bambino cresce, il ruolo cambia in uno dei casi in cui si mette sempre più sulle spalle l'onere della sua vita. Questa transizione comporta un passaggio dal micromanaging (sì, è necessario microgestire la vita di tuo figlio fino a quando non ha le esperienze e le competenze per microgestire la propria vita) per riuscire a dare semplicemente feedback a tuo figlio sulla sua vita. Questa evoluzione significa dare al bambino più opzioni e decisioni, meno limiti, aspettative e conseguenze, e più libertà nel determinare il corso della sua vita.

INSEGNARE RESPONSABILITÀ

Uno dei tuoi compiti come genitore è insegnare a tuo figlio la responsabilità. Il modo migliore per garantire che tu e il tuo bambino assumiate le responsabilità appropriate è che ognuno di voi sappia quali sono le proprie responsabilità. Se tu e il tuo bambino avete una chiara comprensione di ciò che ci si aspetta da ciascuno di voi, allora sarà più facile rimanere entro i confini di quelle responsabilità. Quando il bambino inizia un'attività di successo, dovresti sederti con lui o lei e delineare ciascuna delle tue responsabilità entro limiti appropriati all'età.

Fai una lista di quello che farai come genitore per aiutare il tuo bambino ad avere successo. Assicurati di sollecitare feedback da lei su ciò che crede che tu possa fare per aiutarla. Incoraggia il tuo bambino a dirti se pensa che una particolare responsabilità non dovrebbe essere la tua. Quando ciò accade, assicurati che offra una giustificazione adeguata e ti mostri come assumerà questa responsabilità.

Quindi, fai un elenco di quali dovrebbero essere le responsabilità di tuo figlio nei suoi sforzi nell'attività di conseguimento. Prima di condividere i tuoi pensieri con lei, chiedi a lei cosa deve fare per avere successo. Se ritieni che tuo figlio abbia perso alcune importanti responsabilità, suggeriscili e verifica se è d'accordo.

Successivamente, identifica altre persone che avranno responsabilità nell'attività conseguita da tuo figlio, come un insegnante, un istruttore o un allenatore. Elenca quali responsabilità dovrebbero avere (se possibile, queste persone dovrebbero prendere parte a questo processo).

Ci dovrebbero anche essere delle conseguenze per non adempiere alle responsabilità. Idealmente, ci dovrebbero essere delle conseguenze sia per tuo figlio che per te, ma probabilmente non è realistico che tuo figlio ti "punisca" in qualche modo (anche se ci sono certamente alcuni genitori che potrebbero usare un "time-out" ogni volta, una volta in un mentre). Le migliori conseguenze sono quelle che rimuovono qualcosa di importante per il bambino e le danno il potere di riaverlo agendo in modo appropriato.

Questo processo fornisce chiarezza assoluta sia a te che a tuo figlio su quali siano i tuoi "lavori". Inoltre, non consente alcuna confusione in un momento successivo quando uno di voi supera la linea e assume le responsabilità dell'altro o trascura il proprio.

RICHIESTA DI RESPONSABILITÀ

Molte parti della nostra cultura inviano un messaggio ai bambini che nulla è colpa loro. Razionalizzando il comportamento criminale a causa di un'educazione difficile, alla ricerca di capri espiatori su cui incolpare la sfortuna o incolpare altri per i loro fallimenti, ai bambini viene costantemente detto che non è necessario essere responsabili delle loro azioni. Tuttavia, la capacità dei bambini di ritenersi responsabili delle proprie azioni è una parte fondamentale del successo.

La riluttanza dei bambini ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni si basa sul loro desiderio di proteggersi dal fallimento. Evitando la responsabilità, i bambini proteggono il loro ego dal dover accettare che hanno fallito a causa di qualcosa su se stessi. Incolpando fattori esterni, come altre persone, sfortuna o iniquità, i bambini possono salvaguardare il loro ego dai danni.

Alcuni bambini potrebbero assumersi in modo incoerente le proprie azioni. Io chiamo questa "responsabilità selettiva", il che significa che i bambini hanno maggiori probabilità di assumersi la responsabilità quando hanno successo rispetto a quando falliscono. Evitare o accettare la responsabilità ha un compromesso: l'auto-protezione contro l'auto-valorizzazione. È facile assumersi la responsabilità del successo, ma la difficoltà è anche la responsabilità del fallimento. Ma i bambini devono rendersi conto che non possono averne uno senza l'altro. Non possono veramente avere la proprietà dei loro successi senza accettare la proprietà dei loro fallimenti.

I genitori a volte sabotare l'opportunità per i loro figli di imparare la responsabilità nel modo in cui confortano il loro bambino dopo un fallimento. Nel tentativo di alleviare la delusione che inevitabilmente accompagna risultati insoddisfacenti, potresti trovarti a cercare di placare tuo figlio indicando le ragioni esterne per il suo scarso livello o per il trambusto. Anche se questo potrebbe darle un temporaneo sollievo emotivo, le impedisce di assumersi la responsabilità dei suoi sforzi. Rimuove anche la capacità del bambino di imparare perché ha fallito e di cambiare le sue azioni in futuro. Dice Alison Armstrong, un coautore di Il bambino e la macchina"Tuttavia, i genitori spesso sentono che dovrebbero cercare di risparmiare la delusione dei loro figli: nella errata convinzione che l'infanzia perfetta sia priva di ostacoli, alcuni genitori, senza saperlo, sabotano il progresso del loro figlio verso la crescita e l'indipendenza".

Puoi facilitare la responsabilità di tuo figlio per i suoi successi e fallimenti, sottolineando attivamente la connessione tra le sue azioni e i loro risultati. Il modo utile per lenire le emozioni negative di tuo figlio è mostrarle come produrre un risultato diverso, più positivo in futuro. Con questo approccio, il tuo bambino ha sia la percezione che può ottenere un risultato migliore alla prossima opportunità, sia lei possiede i mezzi specifici per farlo. Ad esempio: una ragazza è dispiaciuta e triste perché ha giocato male in un importante torneo di tennis ed è stata battuta da diversi concorrenti. Invece di scusarsi per il suo modo di suonare, suo padre la ascolta, si immedesima con i suoi sentimenti, e sottolinea gentilmente che non si è allenata molto nelle ultime due settimane e ha perso molte occasioni per giocare alcune partite di prove libere. Indica anche che, se avesse messo a disposizione tempo e sforzi sufficienti prima del prossimo torneo, avrebbe giocato meglio e probabilmente avrebbe battuto gli stessi avversari la volta successiva. Quindi, i sentimenti di delusione della ragazza sono riconosciuti, lei è ritenuta responsabile per i suoi sforzi di realizzazione, e le vengono dati i mezzi per cambiare le sue prestazioni in futuro. Ancora più importante, quando avrà successo, avrà il pieno diritto di possedere il suo trionfo.

INCORAGGIARE L'ESPLORAZIONE

All'inizio della vita di tuo figlio, devi tenerlo su un "guinzaglio" piuttosto corto per assicurarti la sua sicurezza. Lo tenga sempre d'occhio mentre gioca e non gli permetti mai di allontanarsi troppo da te. Questa cura crea il senso di sicurezza del bambino insegnandogli che ha un posto sicuro in cui tornare se si avventura troppo lontano e che sei lì per proteggerlo quando necessario.

C'è, tuttavia, una linea sottile tra un senso di sicurezza e un senso di dipendenza. Quando il bambino ha stabilito il suo senso di sicurezza, devi incoraggiarlo a esplorare il mondo oltre la rete di sicurezza che fornisci. Questa "spinta fuori dal nido" consente al bambino di compiere i primi passi di indipendenza da te consentendogli di mettere alla prova le sue capacità nel "mondo reale" e di trovare un senso di sicurezza in se stesso. Con più esperienze attraverso l'esplorazione oltre la tua presa immediata, il tuo bambino acquisirà sicurezza nel suo senso di sicurezza interiorizzato, che lo incoraggerà ulteriormente a esplorare di più da solo, ben oltre la tua rete di sicurezza.

Puoi favorire questa esplorazione incoraggiando attivamente il tuo bambino a esplorare l'ignoto entro limiti appropriati all'età. Ad esempio, puoi chiedere a tuo figlio di due anni di ottenere una palla che hai messo intorno al lato della tua casa. Puoi avere la tua bambina di sette anni andare in bicicletta a casa della sua amica, a due isolati di distanza. Oppure puoi permettere a quattordicenne di andare in campeggio in montagna con alcuni dei suoi amici (ammesso che abbia qualche esperienza in campeggio). Incoraggiare questi tipi di opportunità esplorative può metterti a disagio, ma sono esperienze essenziali per l'evoluzione del bambino verso l'indipendenza.

Puoi anche identificare le situazioni che causano qualche paura al tuo bambino e incoraggiarlo ad affrontare la sua paura ed esplorare la situazione. Puoi farlo parlando al bambino della paura, fornendo un'altra prospettiva che riduce la paura e offrendogli alcune abilità che potrebbero neutralizzare la sua paura. Se necessario, puoi anche accompagnare tuo figlio la prima volta che affronta la situazione e dargli una guida su come padroneggiare la paura, quindi permettergli di affrontare la situazione da solo in futuro.

Un modo in cui i genitori inibiscono inavvertitamente il senso di sicurezza del bambino e la dipendenza dalla causa è esprimere paura, rabbia o dolore quando il bambino inizia a esplorare il suo ambiente. Se agisci in modo arrabbiato o eccessivamente pauroso quando il tuo bambino esplora un po 'troppo lontano, potrebbe essere che la tua reazione esagerata sia dovuta alle tue paure riguardo all'esplorazione e al rischio. Se reagisci in modo esagerato alle esperienze esplorative di tuo figlio, può interiorizzare questa risposta e sviluppare la convinzione che il mondo sia un posto pericoloso che non dovrebbe essere esplorato.

Imparare a riconoscere le proprie paure ea tenerle sotto controllo in modo da non trasmetterle a tuo figlio è vitale per lo sviluppo di un bambino indipendente. Se pensi che potresti essere tu ma non sei sicuro, ottieni una seconda opinione da un professionista o da un amico fidato. (Aggiungo questo solo perché le persone che sono iperfattive sono spesso gli ultimi a saperlo.)

Puoi anche comunicare messaggi positivi sull'esplorazione. Sia che tu visiti un museo, che permetta al tuo bambino di andare al parco da solo o di guardare un film spaventoso, puoi trasmettere a tuo figlio che l'esplorazione è un'esperienza divertente ed eccitante che dovrebbe essere ricercata e apprezzata. Se esprimi emozioni positive sull'esplorazione con tuo figlio, è più probabile che adotti quelle stesse credenze ed emozioni che lo incoraggeranno a esplorare ulteriormente il suo mondo ei suoi limiti.

Un ultimo pensiero sull'incoraggiamento dell'esplorazione nel tuo bambino: la realtà è che il mondo, in molti modi, diventa un luogo sempre più pericoloso per crescere i bambini. I miei consigli per promuovere l'esplorazione nel tuo bambino non sono destinati a esporre il tuo bambino a rischi indebiti. Piuttosto, vengono offerti per aiutarti a capire quali credenze ed emozioni hai nell'esplorazione che possono interferire con questo processo. Offro anche raccomandazioni per aiutarti a esporre tuo figlio a esperienze esplorative essenziali per lo sviluppo di bambini indipendenti. Come con tutti i miei suggerimenti, devi usare il tuo miglior giudizio per decidere quali esplorazioni sono troppo pericolose e quali sono nell'interesse di tuo figlio.

RISPONDERE AI SEGNI DI AVVISO ANTICIPATO

L'emergenza di bambini contingenti non si verifica durante la notte. Piuttosto, questi problemi si sviluppano in anni di esposizione dei bambini a prospettive, atteggiamenti, emozioni e comportamenti insalubri. Vedere i primi segnali di allarme di un tipo di bambino contingente nel bambino dovrebbe essere un campanello d'allarme che è necessario apportare modifiche al modo in cui si sta influenzando il bambino. Segni persistenti di perfezionismo, dure autocritiche, perdita di motivazione e divertimento, ansia da prestazione, emozioni inappropriate e altri comportamenti dovrebbero dirti che qualcosa è sbagliato e che il tuo bambino potrebbe essere in una strada malsana. Prima puoi riconoscere questi potenziali problemi, maggiori possibilità hai di apportare modifiche e reindirizzare il corso della vita di tuo figlio.

Prima devi esaminare le tue convinzioni, emozioni e comportamenti con tuo figlio. Che tipo di amore esprimi a tuo figlio? Quali messaggi hai comunicato a tuo figlio in merito al successo e al fallimento? Quanto sei investito negli sforzi di realizzazione di tuo figlio? Quali sono le tue aspettative per il tuo bambino? Quali emozioni comunemente mostri al tuo bambino quando ha successo o fallisce? Quali atteggiamenti stai modellando per tuo figlio? Se i primi segni di un bambino contingente stanno diventando evidenti, dovrai esaminare il tuo approccio genitoriale. Proprio come spesso chiedi a tuo figlio di cambiare, devi anche cambiare per il bene del tuo bambino. Questa ricerca dell'anima può essere un processo difficile. Richiede di osservare da vicino chi sei, cosa credi e cosa comunichi a tuo figlio. Potresti trovare utile cercare l'assistenza del tuo coniuge, un amico intimo o uno psicoterapeuta.

Una volta identificato il modo in cui le tue convinzioni, emozioni e comportamenti possono contribuire allo sviluppo di un bambino contingente, devi agire per comunicare messaggi che incoraggeranno tuo figlio a prendere una strada diversa. I messaggi più sani possono includere dare valore all'amore, stabilire confini chiari, enfatizzare lo sforzo piuttosto che i risultati, dare a tuo figlio maggiore responsabilità nelle sue attività di realizzazione, rispondere emotivamente in modo diverso ai successi e ai fallimenti di tuo figlio o uno qualsiasi dei molti altri consigli fatti in precedenza. La cosa più importante è che devi apportare questi cambiamenti il ​​prima possibile e comunicare questi nuovi messaggi in modo chiaro e coerente in modo che tuo figlio "lo capisca" e possa rispondere in un modo che promuoverà il successo e la felicità.

Forse questa storia aiuterà. Chrissy, undici anni, era una bambina viziata. I suoi genitori non avevano ricevuto abbastanza dai loro genitori e hanno compensato accumulando il loro amore su Chrissy. I genitori di Chrissy non hanno stabilito limiti per lei e, sebbene non avessero molti soldi, hanno dato a Chrissy tutto ciò che potevano permettersi indipendentemente da quello che faceva.

I suoi genitori non si rendevano conto che il loro sfogo di amore e libertà illimitata rendeva Chrissy una bambina spaventata. Poiché i suoi genitori le lasciavano prendere tutte le decisioni e le permettevano di fare quello che voleva, Chrissy sentiva che i suoi genitori non potevano proteggerla. Chrissy ha espresso questa paura come rabbia nei confronti dei suoi genitori, disturbo e scarso rendimento scolastico. Chrissy era una bambina irrispettosa, pigra e arrabbiata che stava per diventare una Disappointer. I suoi genitori vedevano le difficoltà di Chrissy, ma non riuscivano a capire perché si fosse comportata male o come aiutarla.

Il consigliere della scuola di Chrissy ha visto crescere i suoi problemi, quindi ha programmato un incontro con i suoi genitori, che erano alla disperata ricerca di aiuto. Dopo una lunga discussione sul comportamento di Chrissy e sulla vita familiare, il consulente ha formulato i seguenti suggerimenti: i genitori di Chrissy avevano bisogno di chiarire le aspettative sul suo comportamento nei loro confronti, sulle responsabilità in casa, sul lavoro scolastico e sul tempo trascorso lontano da casa. Avevano anche bisogno di stabilire e amministrare le conseguenze per quando lei era all'altezza delle aspettative.

I genitori di Chrissy si sedettero con lei quella sera e stabilirono "la nuova legge del paese". Hanno espresso le loro preoccupazioni per lei, hanno descritto le loro nuove aspettative e conseguenze e hanno sottolineato il loro amore per lei. Come previsto, dopo aver avuto libero sfogo sulla sua vita per così tanto tempo, Chrissy ha resistito con forza, sfidando i suoi genitori ogni volta che invocavano le aspettative e imponevano una conseguenza per le nuove "leggi". Durante il primo mese, i suoi genitori avevano dubbi sul fatto che il loro nuovo approccio avrebbe funzionato. Ma erano impegnati a rimanere con il piano e, con il loro sostegno reciproco e la guida continua del consulente scolastico, sono rimasti saldi attraverso gli scoppi d'ira e la resistenza di Chrissy.

Poi è iniziato qualcosa di incredibile. La resistenza di Chrissy alle nuove aspettative iniziò a diminuire e lei iniziò a rispondere alle richieste che i suoi genitori le avevano fatto. Chrissy divenne più rispettosa nei confronti dei suoi genitori, assunse le sue responsabilità familiari - prima con un suggerimento, poi da sola - e iniziò ad applicarsi a scuola.

Quando tutti questi cambiamenti si stavano verificando, Chrissy era confusa. Una parte di lei odiava avere dei limiti su di lei dopo tanti anni di libertà, ma un'altra parte di lei era dispiaciuta che i suoi genitori fossero stati duri con lei. Chrissy credeva che i suoi genitori stessero finalmente dimostrando che l'amavano davvero e che poteva contare su di loro per proteggerla dai danni. Grazie al coraggio e alla risolutezza dei suoi genitori, Chrissy sarebbe stata a posto.

LEZIONI DI VITA PER LA PROPRIETÀ

1. Non c'è pranzo gratis. Non sentirti autorizzato a nulla.

2. Stabilisci obiettivi e lavora in modo calmo e sistematico verso di loro.

3. Assegnati.

4. Non aver paura di correre rischi o di essere criticato.

5. Non mollare mai.

6. Sii sicuro di poter fare la differenza.

7. Sii una persona che può fare e provare.

8. Sei responsabile del tuo atteggiamento.

9. Essere affidabile Sii leale. Finisci ciò che inizi.

Ristampato con il permesso dell'editore, Hyperion.
© 2002. Tutti i diritti riservati. 

Fonte articolo:

Spinta positiva: come allevare un bambino felice e di successo
di Jim Taylor, Ph.D.
 
I genitori spesso si chiedono: "Stiamo spingendo i nostri figli troppo o troppo poco?" Di cosa hanno veramente bisogno i bambini per essere persone felici e di successo? Per i genitori, il modo in cui risponderanno a questa domanda determinerà come cresceranno i loro figli, quali lezioni impareranno i loro figli, quali valori adotteranno e, in definitiva, che tipo di adulti diventeranno.

Jim Taylor, un medico esperto in psicologia, dà ai genitori istruzioni chiare ed equilibrate su come incoraggiare i bambini quel tanto che basta per produrre un uomo felice, di successo e soddisfatto. Spinti adeguatamente, ritiene Taylor, i bambini diventeranno adulti pronti ad affrontare le numerose sfide della vita. Utilizzando il suo approccio a tre pilastri, Taylor si concentra sull'autostima, la proprietà e la padronanza emotiva e sostiene che piuttosto che essere un mezzo di controllo, la spinta dovrebbe essere sia una fonte di motivazione che un catalizzatore per la crescita che può instillare valori importanti in vite dei bambini. Insegna ai genitori come moderare le proprie aspettative per adattarlo allo sviluppo emotivo, intellettuale e fisico dei propri figli e identifica i segnali di allarme comuni che indicano quando un bambino viene spinto troppo o non abbastanza.

Info / Ordina questo libro (copertina rigida)  or in brossura.

L'autore

Jim Taylor, Ph.D. La psicologia è un'autorità riconosciuta a livello internazionale sulla psicologia delle prestazioni, dello sport e della genitorialità. La sua esperienza professionale comprende la psicologia delle prestazioni e dello sport, lo sviluppo del bambino e la genitorialità e l'educazione degli allenatori. Il dottor Taylor ha lavorato con atleti professionisti, di livello mondiale, collegiali e juniores nel tennis, sci, ciclismo, triathlon, atletica leggera, nuoto, calcio, golf, baseball e molti altri sport. Ha anche lavorato a lungo al di fuori dello sport, tra cui istruzione, economia, medicina, tecnologia e arti dello spettacolo. Il dottor Taylor ospita tre podcast: Allena la tua mente per il successo atletico, Sollevare giovani atletie Crisi di opportunità. 

È l'autore di diversi libri sui risultati e conduce seminari sull'argomento in tutto il Nord America e in Europa. Visita il suo sito web all'indirizzo www.drjimtaylor.com.