Come consulente di coppie per molti anni, ho imparato a individuare le fasi distintive che attraversiamo nel corso di una relazione intima. Ho scritto questo libro per condividere ciò che ho imparato sull'unione, il dubbio e la negazione, la disillusione, la decisione e, infine, l'amore sincero.
Sebbene queste fasi siano prevedibili, anche se inevitabili, abbiamo il potere di scegliere come viaggiare attraverso di loro come attori auto-consapevoli che sono responsabili della nostra vita.
Cicli e scelte
Il primo stadio, il Unire, alimentato da una deliziosa e potente pozione d'amore, può portarci ad innamorarci di un partner inappropriato. Nonostante il potere della pozione, scegliamo cosa fare con i nostri sentimenti. Accendiamo le fiamme di un incendio, che segnala il pericolo, o controlliamo la nostra passione e rivolgiamo la nostra attenzione altrove?
Se decidiamo di trasferirci con il nostro partner nella seconda fase, Dubbio e rifiuto, ci svegliamo dalla nostra trance di infatuazione e cominciamo a chiederci se questa relazione sia davvero la scelta migliore per noi. Durante questa seconda fase, i riflettori brillano sui difetti della nostra amata. Se decidiamo di rimanere nella relazione, in genere investiamo molte energie per convincere il nostro amante a diventare il nostro partner ideale.
Allo stesso tempo, cogliamo anche scorci delle nostre parti meno simpatiche, per esempio, come reagiamo quando il nostro partner non è d'accordo con noi (premete più forte il nostro punto) o ci lamentiamo di qualcosa che abbiamo o non abbiamo fatto ( forse contrattacciamo con una nostra denuncia.) Ognuno di noi è costretto a rinunciare al nostro sogno di amore perfetto, incondizionato, in cui il nostro partner vede sempre il meglio di noi e dice la cosa giusta, non ci mette mai in imbarazzo e legge la nostra mente così che possa farci piacere in ogni modo possibile.
Man mano che la nostra delusione aumenta, aumentano anche le nostre risposte biologiche allo stress: ci prepariamo per la guerra, ci ritiriamo o ci mascheriamo.
Benvenuti nella terza fase: Disinganno. Man mano che le differenze continuano a emergere, la tua propensione a difenderti e preservarti può diventare ancora più forte: potresti credere di avere sempre ragione e che tutto dovrebbe essere fatto a modo tuo. In alternativa, forse sei il tipo di persona che non sopporta i conflitti. Chiudi le orecchie a ogni accordo dissonante e fai finta che tutto sia meraviglioso - o almeno tollerabile.
Scegliere come rispondere
Il punto è che hai scelto come rispondere. Continuerai a fare delle scelte mentre ti muovi attraverso le fasi dell'amore. Con l'arrivo della Disillusione, possiamo fare del nostro meglio per offrire buona volontà e gentilezza, anche se la tensione si addensa. Mentre l'argomento "Perché non sei me?" Prende slancio, possiamo decidere di rilassarci un po 'e permettere a più di una verità di essere presente nella relazione.
In questa terza fase, quando il nostro cervello segnala un allarme importante, è particolarmente importante scegliere di passare dalla reattività alla razionalità. Quando siamo presenti con calma, siamo liberi di agire per il bene supremo della relazione piuttosto che per paura e bisogno.
Naturalmente, poiché siamo completamente umani, non risponderemo sempre al nostro amante dal nostro sé supremo. A volte, la gelosia, la rabbia, il dolore e l'orgoglio avranno il meglio di noi. Allora cosa? Possiamo scusarci, fare ammenda e assumerci la responsabilità di come ci siamo comportati, nonostante ciò che il nostro partner ha fatto per disturbarci o infastidirci? Abbiamo il potere di fare questa scelta.
Diciamo che quando raggiungiamo il quarto stadio - Decisione - facciamo la scelta di separarci. Possiamo augurare il meglio al nostro ex partner? Se è troppo difficile, possiamo almeno non augurargli il peggio?
Se il nostro partner decide di lasciarci, la situazione presenta un'opportunità particolarmente ricca per crescere. Il bambino dentro di noi potrebbe piangere, "Ci sono solo due ragioni per cui una persona mi lascerebbe: o sono cattivo, o lo è!" Oppure possiamo scegliere di ascoltare l'adulto dentro di noi che sa che una persona può lasciarne un'altra senza o uno è cattivo. È una scelta di vita che può farci del male, ma non ci distruggerà. In alternativa, se decidiamo di rimanere insieme, abbiamo l'opportunità di imparare le lezioni che ci aiuteranno a diventare la persona migliore che possiamo essere, e allo stesso tempo daremo alla nostra relazione la possibilità di crescere e approfondire.
Praticare le Sei C
Come iniziamo ad amare in questo modo, dall'interno verso l'esterno? Ti suggerisco di iniziare praticando le "Sei C", che sono scelta, impegno, celebrazione, compassione, co-creazione e coraggio. Se tu e il tuo partner vi impegnate a sviluppare queste qualità e questi comportamenti, riuscirete nella quinta e ultima fase dell'amore - Amorevole di tutto cuore. Diamo uno sguardo più da vicino a queste Sei C per avere un'idea dello scopo e del potere di ciascuna.
Scelta. Un componente principale di una relazione sana è riconoscere che ogni nostro atto - fisico, finanziario, sessuale, spirituale ed emotivo - implica una scelta, anche quando ci immaginiamo di essere indifesi. C'è un'ironia qui: solo quando ci sentiamo capaci di vivere bene da soli possiamo scegliere una relazione intima liberamente e pienamente. Per poter dire di sì a una relazione con un cuore intero, dobbiamo sapere che possiamo anche dire di no e prosperare da soli. Siamo i leader delle nostre vite.
Impegno. Quando siamo impegnati con qualcuno, la nostra partecipazione alla relazione non è qualificata. Intendiamo restare per l'intera corsa, non solo per goderci il viaggio dell'amore romantico prima di saltare giù. Promettiamo a noi stessi e al nostro partner che lavoreremo sodo per arricchire e approfondire il rapporto, il che include il tempo per renderlo una priorità. L'impegno implica anche un esame onesto delle paure e di altri limiti in noi stessi che rendono difficile l'amore e la collaborazione con il nostro partner. L'impegno include la promessa a noi stessi che faremo il lavoro interno necessario per far prosperare la relazione.
Celebration. Prima di tutto, fai sapere al tuo partner che è fantastico! Impara a prestare attenzione a ciò che funziona tra voi due; scoprire piccoli rituali di connessione; e trova orari e modi per giocare, divertirti e fare l'amore che puoi integrare nella tua vita quotidiana. Allo stesso tempo, capisci che il tuo compito principale è trovare il tuo unico scopo e soddisfarlo. Tutte le tradizioni spirituali sottolineano che ogni persona ha la propria vocazione e che scoprirla e celebrarla è il lavoro della nostra vita. L'autorealizzazione e la connessione possono essere coltivate contemporaneamente - una non esclude l'altra.
Compassione. Ognuno di noi lotta con la condizione umana e dobbiamo estendere la compassione a noi stessi e al nostro partner. Nota: la compassione non è la stessa cosa dell'indulgenza. Possiamo mantenere confini chiari e onorare le nostre esigenze di sicurezza e responsabilità, anche comprendendo le reciproche difficoltà e vulnerabilità. Possiamo allungarci per vedere i conflitti dalla prospettiva dell'altro piuttosto che rimanere impantanati nel nostro punto di vista. Possiamo sforzarci di coltivare l'interesse l'uno per l'altro piuttosto che esprimere giudizi e di rispondere con franchezza anche quando il nostro istinto è di chiuderci come una vongola. Possiamo perdonare noi stessi e perdonare il nostro partner, ancora e ancora. I nostri inciampi fanno parte del viaggio tanto quanto i nostri successi.
Co-creazione. Una delle abilità più potenti che una coppia può sviluppare è la creazione condivisa di modi efficaci per gestire i conflitti, comunicare, condividere decisioni e sostenersi a vicenda nei momenti difficili. La co-creazione può anche comportare il perseguimento di interessi comuni che estendono il rapporto oltre i suoi consueti confini "tu-me". È salutare per le coppie ampliare la propria vita insieme, sia attraverso legami familiari o comunitari, progetti creativi, attività intellettuali, sport, musica, viaggi, pratica spirituale, amicizie o altri sforzi che entrambi trovate gratificanti. Cocreamo quando scopriamo attività soddisfacenti da fare insieme piuttosto che stare insieme. Questi sforzi congiunti possono creare un significato più ampio nella nostra relazione.
Coraggio. Il coraggio è un prerequisito per andare avanti in coppia. Abbiamo bisogno del coraggio di confrontarci con noi stessi e con i nostri partner con consapevolezza, onestà e amore. Coraggio significa affrontare le nostre paure e i nostri limiti. Comporta sfidare le nostre aspettative e le nostre ipotesi su chi sono i nostri partner, su chi dovrebbero e non dovrebbero essere. Significa apportare modifiche quando sono necessarie. È provare compassione per l'intera nostra condizione umana: la mia, la tua, quella delle nostre famiglie e persino delle persone che riteniamo ci abbiano fatto del male. Il coraggio è anche trovare un modo per ridere di noi stessi.
Da dentro
Le persone che entrano nelle nostre vite si arricchiscono e ci sfidano. Attraverso queste relazioni, siamo in grado di vedere noi stessi più chiaramente. La salute delle nostre connessioni tra loro dipende molto da ciò che accade dentro di noi: le nostre risorse interiori, i nostri demoni persistenti e la nostra motivazione a crescere e cambiare.
Alcuni di noi hanno la fortuna di avere lo stesso partner per un lungo periodo. Per quanto buona possa essere una relazione, il nostro viaggio emotivo e spirituale inizia e finisce dentro di noi. In questo senso, ogni relazione è un lavoro interiore. Dentro di noi è dove inizia - e dove finisce anche.
Joseph Campbell, il grande mitologo e scrittore americano, credeva che i miti e le leggende più importanti del mondo condividessero un tema simile. Il viaggio per ognuno di noi, come eroe o eroina, è cercare "l'elisir magico" - la nostra vera natura. Potremmo pensare a questo come al nostro sé superiore, alla nostra natura spirituale o al nostro io maturo.
Il viaggio dell'eroe è una potente metafora del percorso della coppia. Due persone percorrono la strada insieme per un po ', dandogli la forza e il coraggio di scoprire quell'elisir magico all'interno. Questa non è un'impresa facile o veloce. È meglio presa dal coraggioso e praticato dal paziente ed è stata descritta più elegantemente dal poeta Rainer Maria Rilke:
"Per un essere umano amare un altro essere umano; questo è forse il compito più difficile che ci è stato dato, l'ultimo, il problema e la prova finale, il lavoro per il quale tutti gli altri lavori sono mera preparazione ".
L'amore ha il potere di aiutarci a guarire vecchi traumi e sopportare fardelli inimmaginabili. Può aprirci alla fonte più profonda di ciò che significa essere un essere umano, portandoci nel mistero dell'unicità, dell'unione e del lasciar andare, dell'accettazione della fragilità della nostra umanità mentre ne celebra la magnificenza. La nostra fede nell'amore ci riporta ancora e ancora al viaggio dell'amore, il viaggio verso il cuore intero - il viaggio verso casa.
© 2014 di Linda Carroll. Tutti i diritti riservati.
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Fonte dell'articolo
Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love
di Linda Carroll.
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L'autore
Linda Carroll, MS, ha lavorato come terapeuta di coppia per più di trenta anni. Oltre ad essere una terapista abilitata, è certificata in Psicologia transpersonale e Imago Therapy, la forma di terapia di coppia di grande successo sviluppata dalla dottoressa Harville Hendrix e dalla dottoressa Helen LaKelly Hunt, ed è una maestra nel processo di psicoeducazione PAIRS. Ha studiato molte modalità di lavoro psicologico e spirituale, tra cui Voice Dialogue, Breathwork olotropico con il Dr. Stan Grof, Four-Fold Way con Angeles Arrien, Diamond Heart Work di AH Almaas, e formazione con il Couples Institute di Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. È anche certificata nel programma Hot Monogamy, che aiuta le coppie a creare (o ricreare) la passione che fa prosperare le relazioni. Visita il suo sito Web all'indirizzo http://www.lindaacarroll.com/
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